Δημοσιεύτηκε: Τετ Αύγ 03, 2005 8:43 am
Και πώς διπλασιάζεις την αξία ενός yugo?
Το fullάρεις βενζίνη.
Το fullάρεις βενζίνη.
apla to plaineis
Σελίδα 4 από 39
Δημοσιεύτηκε: Τετ Αύγ 03, 2005 10:22 am
pos diplasiazeis tin aksia tou tou rover tou grover?
apla to plaineis
apla to plaineis
Δημοσιεύτηκε: Τετ Αύγ 03, 2005 3:22 pm
Hταν δυο Ουκρανοί ο ένας μές την βρώμα κι ο άλλος μόλις είχε κάνει μπάνιο.
Εκεί που καθόντουσαν σε μια πλατεία συναντούν 2 Αυστραλές τουρίστριες,
φοβερές!! Πώπω. λέει ο ένας Ουκρανός, είναι φοβερές γκόμενες αυτές οι
Αυστραλές, αλλά πως να πάω να τους μιλήσω, αφού είμαι μές στην λίγδα, θα με
πάρουν στο ψιλό. Κάλα λέει ο άλλος θα πάω εγώ! Ποίο έιναι το ηθικό δίδαγμα?
Καθαρός Ουκρανός ,Αυστραλές δεν φοβάται!!
Εκεί που καθόντουσαν σε μια πλατεία συναντούν 2 Αυστραλές τουρίστριες,
φοβερές!! Πώπω. λέει ο ένας Ουκρανός, είναι φοβερές γκόμενες αυτές οι
Αυστραλές, αλλά πως να πάω να τους μιλήσω, αφού είμαι μές στην λίγδα, θα με
πάρουν στο ψιλό. Κάλα λέει ο άλλος θα πάω εγώ! Ποίο έιναι το ηθικό δίδαγμα?
Καθαρός Ουκρανός ,Αυστραλές δεν φοβάται!!
Δημοσιεύτηκε: Τετ Αύγ 03, 2005 8:19 pm
ΛΙγες μερες πριν απο ενα γαμο και η αδελφη της νυφης (θεικο κομματι)κανει τα γλυκα ματια στο γαμπρο,οποτε παραμονη του γαμου παει στο σπιτι του και του λεει οτι τον θελει τρελλα και εστωκαι για μια φορα θελει να το κανουν γιατι δεν θελει να γινει κατι μετα το γαμο με την αδελφη της.
Ο γαμπρος μολις ακουει αυτα που λεει η κοπελα σηκωνεται και φευγει απο το σπιτι με προορισμο το αυτοκινητο του,στην εισοδο της πολυκατοικιας τον βλεπει ο μελλοντας πεθερος ο οποιος ολο χαρα και συγκινηση του λεει μπραβο που δεν υπεκυψες στο πειρασμο και σηκωθηκες και εφυγες γιατι ολα ηταν κολπο για να δουν την αντιδραση του.Ποιο ειναι το ηθικο διδαγμα?????????????????????
Να αφηνεις παντα τα προφυλακτικα στο αυτοκινητο σου
Ο γαμπρος μολις ακουει αυτα που λεει η κοπελα σηκωνεται και φευγει απο το σπιτι με προορισμο το αυτοκινητο του,στην εισοδο της πολυκατοικιας τον βλεπει ο μελλοντας πεθερος ο οποιος ολο χαρα και συγκινηση του λεει μπραβο που δεν υπεκυψες στο πειρασμο και σηκωθηκες και εφυγες γιατι ολα ηταν κολπο για να δουν την αντιδραση του.Ποιο ειναι το ηθικο διδαγμα?????????????????????
Να αφηνεις παντα τα προφυλακτικα στο αυτοκινητο σου
Δημοσιεύτηκε: Παρ Αύγ 05, 2005 1:28 am
Htan twra sto xwrio o mhtsos o SPA8OPS@LIAS pou thn eixe megalh kai kofterh san spa8i.Opoia "pelekage"ths ekane megalh zhmia trupage krebatia klp.pantrevete mia mera kai Prwth nuxta tou gamou me thn magdalw ths leei:magdalw etoimasou shmera na se diaperasw na truphsw strwma klp 8a kremasw katakokkino sentoni exw exw eidopoihsei olo to xwrio.Tou leei omws h Magdalw:aaa mhtso m exw xasei par8enia edw kai 20 xronia erxesai teleutaios kai kataidrwmenos.PWPWPWWWWW fwnaxe o mhtsos aaaaAUTO HTAN 8A GENW REZIL SE OLO TO XWRIO.MAGDALW GLHGORA STHN APO8HK NA PAROUME kokkinh mpogia na kremasoume sentoni kokkino.Pane katw(skotadia sto upogeio) alla katala8os anti gia kokkinh phran prasinh.Vafoun to sentoni kai to kremasane exw apo mpalkoni.Pernontas duo xwrikoi apo katw ekplhktoi koitan sentoni kai lene:wre thra o mhtsos ws kai thn XOLH ts espase...
Δημοσιεύτηκε: Παρ Αύγ 05, 2005 9:56 am
Γιατί είναι δύσκολο για να μια γυναίκα να βρει έναν άνδρα ευαίσθητο,όμορφο που να την φροντίζει;
- Γιατί αυτοί οι άνδρες έχουν ήδη γκόμενους!!!
--------------------------------------------------------------------
Πώς λέγεται η γυναίκα που ανά πάσα στιγμή γνωρίζει που βρίσκεται ο
άνδρας της;
- Χήρα!
----------------------------------------------------------------
Q: Ποια τροφή κατεβάζει τη σεξουαλικότητα κατά 90%;
A: Η γαμήλια τούρτα.
--------------------------------------------------------------------
Ενας έλληνας που ξέρει λίγα αγγλικά παραγγέλνει φιλέτο σενιάν στο
Λονδίνο:
Ελληνας: I want a bloddy steak, please.
Γκαρσόνι: Do you want some fuckin' potatoes also?
---------------------------------------------------------
Μπαίνει ένας τύπος σε ένα φαρμακείο και ρωτάει τη φαρμακοποιό:
- Για τον πριαπισμό (ασθένεια κατά την οποία το αντρικό μόριο
είναι σε μόνιμη στύση) τι δίνετε, δεσποινίς μου;
- Ένα διώροφο στην Κηφισιά και το φαρμακείο που βλέπετε
--------------------------------------------------------------------
- Αγάπη μου, που θα με πάς για την αργυρή επέτειο του γάμου μας?
- Στο Κανκούν μωρό μου
- Και για την χρυσή;
- Θάρθω να σε πάρω
--------------------------------------------------------------------
Ο σύζυγος γυρνάει στο σπίτι και βλέπει την γυναίκα του στο κρεββάτι με
άλλο άνδρα
-Μαρία, τι κάνεις εκεί;
-Βλέπεις; Στο είπα οτι είναι χαζούλης
--------------------------------------------------------------------
Μετά απο 20 χρόνια γάμου, το ζευγάρι πάει κρουαζέρα. Μια νύχτα με
πανσέληνο βρίσκονται στο κατάστρωμα και με πολύ ρομαντική διάθεση
λέει η γυναίκα:
- Αγάπη μου, αν έπεφτα στη θάλασσα θα μ' έσωνες;
- Αν σου πω "ναι", θα πέσεις;
--------------------------------------------------------------------
-Πως πήγε η επίσκεψη στο σπίτι της φιλενάδας σου;
-Θαυμάσια, οι γονείς της είναι πολύ καλοί άνθρωποι,
ευγενικοί,μορφωμένοι,το ίδιο και ο αδερφός της. Με περιποιήθηκαν
με το παραπάνω.Μόνο ο άνδρας της μου έκανε μούτρα.
------------------------------
Ο τελευταίος καυγάς με την γυναίκα μου ήταν δικό μου λάθος.
Με ρώτησε "Τι έχει η τηλεόραση";
Και εγώ απάντησα "Σκόνη"
-----------------------------------------------------
Ένας άντρας έβαλε μικρή αγγελία σε εφημερίδα "Ζητείται σύζυγος".
Την επόμενη μέρα έλαβε εκατοντάδες γράμματα. Όλα έλεγαν το
ίδιο πράγμα.
"Μπορείς να πάρεις την δική μου".
-------------------------------
Πάντα κρατιόμαστε χέρι - χέρι. Αν την αφήσω, ψωνίζει.
--------------------------------------------------------------------
- Γιατρέ μου, μπορώ να έχω και μια δεύτερη γνώμη;
- Βεβαίως! Να ξαναρθείτε αύριο.
_____
- Δυστυχώς σας μένουν 24 ώρες ζωή, αλλά αυτό δεν είναι το
χειρότερο...
- Μα τι λέτε γιατρέ; Τι θα μπορούσε να 'ναι χειρότερο;
- Σας ψάχνω από χτες...
_____
- Γιατρέ, ήμουνα χάλια και προσπάθησα να αυτοκτονήσω με
χίλιες ασπιρίνες.
- Σοβαρά; Και τι έγινε;
- Μετά τις δυο πρώτες, ένιωσα πολύ καλύτερα.
_____
Η μάνα μιας ξανθιάς:
Έλα μέσα χιονίζει
Σιγά και έξω χιονίζει
- Γιατί αυτοί οι άνδρες έχουν ήδη γκόμενους!!!
--------------------------------------------------------------------
Πώς λέγεται η γυναίκα που ανά πάσα στιγμή γνωρίζει που βρίσκεται ο
άνδρας της;
- Χήρα!
----------------------------------------------------------------
Q: Ποια τροφή κατεβάζει τη σεξουαλικότητα κατά 90%;
A: Η γαμήλια τούρτα.
--------------------------------------------------------------------
Ενας έλληνας που ξέρει λίγα αγγλικά παραγγέλνει φιλέτο σενιάν στο
Λονδίνο:
Ελληνας: I want a bloddy steak, please.
Γκαρσόνι: Do you want some fuckin' potatoes also?
---------------------------------------------------------
Μπαίνει ένας τύπος σε ένα φαρμακείο και ρωτάει τη φαρμακοποιό:
- Για τον πριαπισμό (ασθένεια κατά την οποία το αντρικό μόριο
είναι σε μόνιμη στύση) τι δίνετε, δεσποινίς μου;
- Ένα διώροφο στην Κηφισιά και το φαρμακείο που βλέπετε
--------------------------------------------------------------------
- Αγάπη μου, που θα με πάς για την αργυρή επέτειο του γάμου μας?
- Στο Κανκούν μωρό μου
- Και για την χρυσή;
- Θάρθω να σε πάρω
--------------------------------------------------------------------
Ο σύζυγος γυρνάει στο σπίτι και βλέπει την γυναίκα του στο κρεββάτι με
άλλο άνδρα
-Μαρία, τι κάνεις εκεί;
-Βλέπεις; Στο είπα οτι είναι χαζούλης
--------------------------------------------------------------------
Μετά απο 20 χρόνια γάμου, το ζευγάρι πάει κρουαζέρα. Μια νύχτα με
πανσέληνο βρίσκονται στο κατάστρωμα και με πολύ ρομαντική διάθεση
λέει η γυναίκα:
- Αγάπη μου, αν έπεφτα στη θάλασσα θα μ' έσωνες;
- Αν σου πω "ναι", θα πέσεις;
--------------------------------------------------------------------
-Πως πήγε η επίσκεψη στο σπίτι της φιλενάδας σου;
-Θαυμάσια, οι γονείς της είναι πολύ καλοί άνθρωποι,
ευγενικοί,μορφωμένοι,το ίδιο και ο αδερφός της. Με περιποιήθηκαν
με το παραπάνω.Μόνο ο άνδρας της μου έκανε μούτρα.
------------------------------
Ο τελευταίος καυγάς με την γυναίκα μου ήταν δικό μου λάθος.
Με ρώτησε "Τι έχει η τηλεόραση";
Και εγώ απάντησα "Σκόνη"
-----------------------------------------------------
Ένας άντρας έβαλε μικρή αγγελία σε εφημερίδα "Ζητείται σύζυγος".
Την επόμενη μέρα έλαβε εκατοντάδες γράμματα. Όλα έλεγαν το
ίδιο πράγμα.
"Μπορείς να πάρεις την δική μου".
-------------------------------
Πάντα κρατιόμαστε χέρι - χέρι. Αν την αφήσω, ψωνίζει.
--------------------------------------------------------------------
- Γιατρέ μου, μπορώ να έχω και μια δεύτερη γνώμη;
- Βεβαίως! Να ξαναρθείτε αύριο.
_____
- Δυστυχώς σας μένουν 24 ώρες ζωή, αλλά αυτό δεν είναι το
χειρότερο...
- Μα τι λέτε γιατρέ; Τι θα μπορούσε να 'ναι χειρότερο;
- Σας ψάχνω από χτες...
_____
- Γιατρέ, ήμουνα χάλια και προσπάθησα να αυτοκτονήσω με
χίλιες ασπιρίνες.
- Σοβαρά; Και τι έγινε;
- Μετά τις δυο πρώτες, ένιωσα πολύ καλύτερα.
_____
Η μάνα μιας ξανθιάς:
Έλα μέσα χιονίζει
Σιγά και έξω χιονίζει
Δημοσιεύτηκε: Παρ Αύγ 05, 2005 3:05 pm
doroula meta apo tosa anekdota petas kai to terifa girna piso toopoio einai epeisis anekdoto etsi?
Δημοσιεύτηκε: Παρ Αύγ 05, 2005 3:15 pm
Μπορω να πω οτι πλεον, ναι, εχει καταντησει ανεκδοτο......
Δημοσιεύτηκε: Παρ Αύγ 05, 2005 3:18 pm
Αρχαία Ρώμη!!
Ένας μονομάχος, το αστέρι των αρενών και αρένων, βάζει στοίχημα ότι μπορεί να πηδήξει 100 γυναίκες τη μία μετά την άλλη! Πανικός στη Ρώμη, μεγάλο ενδιαφέρον από τον κόσμο, αποφασίζουν να το διοργανώσουν στο Κολοσσαίο!!
Φτάνει η μεγάλη μέρα και το Κολοσσαίο είναι γεμάτο κόσμο που ήρθε να δει το ίνδαλμα πηδήκουλά του!
Ξεκινάει ο μονομάχος...1,2,3,4,5,...,10,...παύση πετσετούλα σκούπισμα,...11,12,13,14,...20,...παύση
gatorade,...21,22,23,24,...30,...παύση κρασί...31,32,33,34,...40,...παύση
μασαζάκι,...41,42,43,44,...50,...παύση στρέτσινγκ στα τέτοια του,...51,52,53,54,...60,...παύση τσιγάρο,...61,62,63,64,...70,...παύση
κατούρημα,...71,72,73,74,...80,...παύση
γουρουνόπουλο,...81,82,83,84,...90,...παύση νερό στο πρόσωπο,...91,92,...παύση...93,94,...παύση,...ενθάρρυνση από το κοινό...95...τρομερή προσπάθεια...96...97...μεγαλύτερη ενθάρρυνση από το κοινό...98...99...και μπαμ, ο μονομάχος πέφτει αναίσθητος στο έδαφος!!!
Στο Κολοσσαίο μέσα ΑΠΟΛΥΤΗ ΣΙΓΗ...σηκώνεται ένα γεροντάκι από τα πιο ψηλά σκαλιά και του φωνάζει με τη χαρακτηριστική ρωμαϊκή προφορά :
"Αδερφάααααααρα..."
---------------------------------------------------------------------------------
Ρωτάει ο Γιωργάκης :
- Μπαμπά, πώς γεννήθηκα?
Του απαντάει ο πατέρας του :
- Γιε μου, υποθέτω μία μέρα θα τα καταλάβεις όλα μόνος σου...
- Τέλος πάντων, η μαμά σου κι εγώ συναντηθήκαμε σε ένα chat room στο MSN.
- Κανονίσαμε ραντεβού μέσω e-mail και βρεθήκαμε σε ένα internet cafe.
- Κρυφτήκαμε σε ένα απομονωμένο δωμάτιο, όπου η μαμά σου συμφώνησε να κάνει download από το σκληρό μου δίσκο.
- Όταν ήμουν έτοιμος να κάνω upload, ανακαλύψαμε ότι κανένας μας δε
χρησιμοποιούσε firewall και ήταν πολύ αργά να πατήσω το delete. 9 μήνες αργότερα ευτύχησα να δω ένα Pop-Up που έλεγε:
"You've Got Male!"
Ένας μονομάχος, το αστέρι των αρενών και αρένων, βάζει στοίχημα ότι μπορεί να πηδήξει 100 γυναίκες τη μία μετά την άλλη! Πανικός στη Ρώμη, μεγάλο ενδιαφέρον από τον κόσμο, αποφασίζουν να το διοργανώσουν στο Κολοσσαίο!!
Φτάνει η μεγάλη μέρα και το Κολοσσαίο είναι γεμάτο κόσμο που ήρθε να δει το ίνδαλμα πηδήκουλά του!
Ξεκινάει ο μονομάχος...1,2,3,4,5,...,10,...παύση πετσετούλα σκούπισμα,...11,12,13,14,...20,...παύση
gatorade,...21,22,23,24,...30,...παύση κρασί...31,32,33,34,...40,...παύση
μασαζάκι,...41,42,43,44,...50,...παύση στρέτσινγκ στα τέτοια του,...51,52,53,54,...60,...παύση τσιγάρο,...61,62,63,64,...70,...παύση
κατούρημα,...71,72,73,74,...80,...παύση
γουρουνόπουλο,...81,82,83,84,...90,...παύση νερό στο πρόσωπο,...91,92,...παύση...93,94,...παύση,...ενθάρρυνση από το κοινό...95...τρομερή προσπάθεια...96...97...μεγαλύτερη ενθάρρυνση από το κοινό...98...99...και μπαμ, ο μονομάχος πέφτει αναίσθητος στο έδαφος!!!
Στο Κολοσσαίο μέσα ΑΠΟΛΥΤΗ ΣΙΓΗ...σηκώνεται ένα γεροντάκι από τα πιο ψηλά σκαλιά και του φωνάζει με τη χαρακτηριστική ρωμαϊκή προφορά :
"Αδερφάααααααρα..."
---------------------------------------------------------------------------------
Ρωτάει ο Γιωργάκης :
- Μπαμπά, πώς γεννήθηκα?
Του απαντάει ο πατέρας του :
- Γιε μου, υποθέτω μία μέρα θα τα καταλάβεις όλα μόνος σου...
- Τέλος πάντων, η μαμά σου κι εγώ συναντηθήκαμε σε ένα chat room στο MSN.
- Κανονίσαμε ραντεβού μέσω e-mail και βρεθήκαμε σε ένα internet cafe.
- Κρυφτήκαμε σε ένα απομονωμένο δωμάτιο, όπου η μαμά σου συμφώνησε να κάνει download από το σκληρό μου δίσκο.
- Όταν ήμουν έτοιμος να κάνω upload, ανακαλύψαμε ότι κανένας μας δε
χρησιμοποιούσε firewall και ήταν πολύ αργά να πατήσω το delete. 9 μήνες αργότερα ευτύχησα να δω ένα Pop-Up που έλεγε:
"You've Got Male!"
Δημοσιεύτηκε: Παρ Αύγ 05, 2005 3:32 pm
χεχε..nice..nice..η Δωρούλα έχει αναλάβει τη ψυχαγωγία μας..περνώντας παράλληλα και κοινωνικά μηνύματα! 