MG-Rover Club of Greece

Μια ξανθιά και μια μελαχρινή έβλεπαν στην τηλεόραση ένα έργο:

- Πάω στοίχημα 500 ευρώ ότι θα πέσει ο πρωταγωνιστής από την γέφυρα! λέει η μελαχρινή.

- Εντάξει, μέσα! απαντάει η ξανθιά.

Μετά από λίγο, ο πρωταγωνιστής ...
πηδάει από την γέφυρα και η ξανθιά πάει να δώσει τα λεφτά στην μελαχρινή.

- Όχι, μωρέ! Αστο, λέει η μελαχρινή. Το είχα ξαναδεί αυτό το έργο.

- Κι εγώ, λέει η ξανθιά. Απλά δεν μπορούσα να πιστέψω ότι θα έπεφτε και δεύτερη φορά...

Αυτό ακριβώς το ανέκδοτο σκεφτόμουν να βάλω και εγώ...!!!
Μάλλον διαβάζουμε τα ίδια site Πάρη..

Καλό ανέκδοτο πάντως!!

PaNoSGR έγραψε:Ελα ρε το τελευταιο ειναι πιο αστειο με την γυναικεια εκδοχη δεν μου αρεσε με αντρα πφφφ

Ο καινούριος παπάς της ενορίας ήταν τόσο νευρικός στην πρώτη του λειτουργία που δεν μπορούσε να μηλίσει. Πριν από την επόμενη λειτουργία ρωτάει τον Αρχιεπίσκοπο, τι θα μπορούσε να κάνει για να χαλαρώσει.

Ο Αρχιεπίσκοπος τον συμβουλεύει: "Την επόμενη φορά ρίξε μερικές σταγόνες βότκα στο νερό που θα πιεις και θα δεις πως θα χαλαρώσεις". Την Κυριακή ο παπάς ακολουθεί την συμβουλή και πραγματικά νιώθει πως μπορεί να κάνει κύρηγμα χωρίς άγχος.

Μετά τη λειτουργία επιστρέφει στο σπίτι του, όπου ύστερα από λίγο εμφανίζεται ο Διάκος του Αρχιεπισκόπου και του παραδίδει ένα σημείωμα που έγραφε τα εξής:

"Αγαπητέ πάτερ, την επόμενη φορά να ρίξετε μερικές σταγόνες βότκα στο νερό και όχι μερικές σταγόνες νερό στην βότκα. Σας παραθέτω μερικές παρατηρήσεις, για να μην επαναληφθούν τα σημερινά:

- Δε χρειάζεται να τοποθετείται φέτα λεμονιού στο χείλος του δισκοπότηρου.
- Οι εντολές είναι 10 και όχι 12.
- Οι απόστολοι ήταν 12 και όχι 7.
- Ο Ιούδας ήταν προδότης και όχι "σκατορουφιάνος του κερατά" που είπατε εσείς.
- Ο Χριστός μας είπε στον Πέτρο ότι "πριν αλέκτωρ λαλήσει τρις, θα με αρνηθείς", δεν του είπε: "Μέχρι να λαλήσουν τα κοκόρια θα με έχεις γράψει στα αρ***ια σου".
- Ο αγιασμός είναι για να ευλογούμε, όχι για να δροσίζουμε το σβέρκο μας.
- Ποτέ δεν κυρήττουμε καθισμένοι στα σκαλιά του ιερού και σε καμία περίπτωση δεν ακουμπάμε το πόδι μας πάνω στην Βίβλο.
- Ο άρτος χρησιμέυει για την Θεία Ευχαριστία, όχι ως συνοδευτικό του κρασιού.
- Η παρότρυνση να χορέψει το ποίμνιο ήταν ενδιαφέρουσα, δεν χρειαζόταν όμως να χορέψει γιάνγκα γύρω από την εκκλησία.
- Την λειτουργία την τελειώνουμε με "Αμήν", όχι με "Όλε"!
- Τις σκάλες του άμβωνος τις κατεβαίνουμε κανονικά, όχι τσουλήθρα στο κάγκελο.

Ελπίζω αυτά τα λάθη να διορθωθούν την επόμενη Κυριακή.

Ο Αρχιεπίσκοπος"

απίθανο...

Ενας αστυνομικός σταματάει μία κυρία που κινείται με το αυτοκίνητό της στο αντίθετο ρεύμα..
- Συγγνώμη κυρία μου, έχετε ιδέα πού πάτε?
- Όχι, αλλά εκεί που πάω πρέπει να είναι χάλια, διαφορετικά δεν θα γύριζαν πίσω τόσα πολλά αυτοκίνητα

Πάει ένας μεθυσμένος σ' ένα μπαρ. Πλησιάζει τη μπαργούμαν και της λέει:
- Θα μου βάλεις ένα ποτό? Του βάζει το ποτό και αυτός της λέει:
- Το ξέρεις ότι είσαι πολύ άσχημη? Και αυτή του απαντάει:
- Κι εσύ το ξέρεις ότι είσαι πολύ μεθυσμένος?
Και αυτός της λέει:
- Ναι, αλλά εγώ αύριο δεν θα είμαι!

Ήταν ένας τύπος τρελαμένος με τις καταδύσεις. Ετοιμάζεται, φοράει τον εξοπλισμό του και αρχίζει να κατεβαίνει..
10 μέτρα βάθος..
50 μέτρα βάθος..
100 μέτρα βάθος..
200 μέτρα βάθος..
300 μέτρα βάθος..
Στα 300 μέτρα με μεγάλη έκπληξη βλέπει έναν τύπο με το μαγιό του και χωρίς εξοπλισμό να έρχεται προς το μέρος του..
Αμέσως βγάζει το ειδικό, πανάκριβο πινακάκι του και γράφει:
- Ρε φίλε, να σε ρωτήσω κάτι? Εγώ για να φτάσω σε αυτό το βάθος, χρειάστηκα εξοπλισμό, χρόνο.. Εσύ πώς έρχεσαι τόσο βαθιά χωρίς εξοπλισμό?
Του αρπάζει ο άλλος το πινακάκι και γράφει:
- Πνίγομαι, ρε μ@λ@κ@!!


Κάποια μέρα χαλάει η βρύση στο σπίτι και λέει η γυναίκα στον άντρα της:
- Αντρα μου, έλα να φτιάξεις τη βρύση που χάλασε.
- Και τι είμαι εγώ, ρε γυναίκα, υδραυλικός?
Κάποια άλλη μέρα χαλάει μια πρίζα στο σπίτι και λέει η γυναίκα στον άντρα της:
- Αντρα μου, έλα να φτιάξεις την πρίζα που χάλασε.
-Και τι είμαι εγώ ρε γυναίκα, ηλεκτρολόγος?
Κάποια άλλη μέρα χαλάει το ντουλάπι και λέει η γυναίκα στον άντρα της:
- Αντρα μου, έλα να φτιάξεις το ντουλάπι που χάλασε.
- Και τι είμαι εγώ ρε γυναίκα, μαραγκός?
Μια μέρα που γύρισε ο άντρας απ τη δουλειά βλέπει και τη βρύση και την πρίζα και το ντουλάπι φτιαγμένα.
Και λέει στη γυναίκα:
- Ρε γυναίκα, πως τα έφτιαξες? Μόνη σου?
- Όχι, μου τα έφτιαξε ο γείτονας από απέναντι..
- Α ναι? Και πόσα σου πήρε?
- Δε μου πήρε τίποτα, μου ζήτησε ή να του κ@τσω ή να του φτιάξω ένα μπακλαβά!
- Και εσύ φυσικά του έφτιαξες τον μπακλαβά, ε?
- Και τι είμαι εγώ ρε άντρα, ζαχαροπλάστης?


Ήταν μία γυναίκα που θέλησε να αυτοκτονήσει..
Ανέβηκε σε έναν ουρανοξύστη και πήδηξε κάτω..
Στον αέρα το μετάνιωσε, και άρχισε να φωνάζει:
- Βοήθεια, βοήθεια..!
Στον 50ό όροφο βγαίνει ένα χέρι από το παράθυρο, την πιάνει και της λέει:
- Αν σε σώσω θα μου πάρεις πίπα?
- Ααα κύριε, δεν τα κάνω εγώ αυτά..
- Τότε πέσε να σκοτωθείς. Λέει αυτός και την αφήνει..
Στον 30ό όροφο βγαίνει ένα χέρι από το παράθυρο, την πιάνει και της λέει:
- Αν σε σώσω, θα μου τον παίξεις?
- Ααα κύριε δεν τα κάνω εγώ αυτά!
- Ούτε εγώ καλοσύνες τζάμπα.. Λέει αυτός και την αφήνει..
Στον 5ο όροφο βγαίνει ένα χέρι από το παράθυρο, την πιάνει και της λέει:
- Αν σε σώσω, θα κάτσεις σε μένα και σε μερικούς φίλους μου?
- Κύριε, συγγνώμη, αλλά δεν μπορώ να το κάνω αυτό!
- Οk, φιλάκια.. Και την αφήνει και αυτός..
Στον 3ο όροφο βγαίνει ένα χέρι από το παράθυρο και την πιάνει:
- Αααχ κύριε ότι θέλετε θα κάνω αν με σώσετε!! Τι θα σας πάρω πίπα, τι θα σας τον παίξω, τι θα κάτσω σε 'σας και στους φίλους σας, μόνο σώστε με!
- Α, να χαθείς, πουτ@ν@! Λέει αυτός και την αφήνει.


Παίρνει ο Τότός τηλέφωνο την αστυνομία..
- Ελάτε γρήγορα! Ο πατέρας μου εδώ και μια ώρα πλακώνεται με τον γείτονα!
- Καλά, και γιατί δεν μας τηλεφώνησες νωρίτερα?
- Νωρίτερα νικούσε!

πολύ καλά

6 Μαθήματα Διοίκησης

Μάθημα 1:

Ένας άνδρας μπαίνει στο μπάνιο μόλις η γυναίκα του έχει κάνει ντουζ, και το κουδούνι της πόρτας χτυπά. Η γυναίκα του ρίχνει μια πετσέτα επάνω της και τρέχει στην πόρτα.

Όταν ανοίγει την πόρτα βλέπει τον Γιώργο, τον γείτονα. Πριν ανοίξει το στόμα της ο Γιώργος της λέει. Σου δίνω 800 ΕΥΡΩ να βγάλεις την πετσέτα. Μετά από λίγη σκέψη η γυναίκα βγάζει την πετσέτα και στέκεται γυμνή μπροστά στον Γιώργο. Αυτός την κοιτάζει για λίγο, της δίνει τα 800 ΕΥΡΩ και φεύγει. Η γυναίκα βάζει πάλι την πετσέτα και γυρνά πίσω στο μπάνιο. Ο άνδρας της την ρωτά.

Ποιος ήταν;

Ήταν ο Γιώργος ο γείτονας, απαντά αυτή.

Ωραία, λέει ο άνδρας, μήπως είπε τίποτα για τα 800 ΕΥΡΩ που μου χρωστά;

Ηθικό δίδαγμα της ιστορίας: Εάν μοιράζεσαι έγκαιρα κρίσιμες πληροφορίες με τους συνεταίρους σου, μπορεί να προλάβεις δυσάρεστες εκπλήξεις.

Μάθημα 2:

Ένας ιερέας μετέφερε με το αυτοκίνητο του μια νέα καλόγρια. Αυτή σταύρωσε τα πόδια της και φάνηκαν οι καλλίγραμμοι μηροί της. Ο ιερέας έχασε τον έλεγχο του αυτοκινήτου για λίγο και όταν συνήλθε έβαλε το χέρι του πάνω στο γόνατο της. Η καλόγρια είπε, Πάτερ, θυμήσου τον ψαλμό 129! Ο ιερέας τράβηξε το χέρι του, αλλά σε λίγο ξαναέπιασε το γόνατο της καλόγριας. Η καλόγρια είπε πάλι, Πάτερ, θυμήσου τον ψαλμό 129! Ο ιερέας απήντησε: Συγνώμη αδελφή αλλά η σάρκα είναι αδύναμη. Όταν έφτασαν στο μοναστήρι των γυναικών, η καλόγρια αναστέναξε βαθειά και έφυγε. Μόλις έφτασε στην εκκλησία ο ιερέας έτρεξε να βρει τον ψαλμό 129.

Ο Ψαλμός έλεγε: Να στοχεύετε πιο ψηλά, έτσι θα βρείτε την αγαλλίαση. Ηθικό δίδαγμα της ιστορίας: Εάν δεν είσαι καλά πληροφορημένος για την εργασία σου, μπορεί να χάσεις καλές ευκαιρίες.

Μάθημα 3: Ένας υπεύθυνος πωλήσεων, ένας υπάλληλος Διοίκησης και ο Διευθυντής τους πήγαιναν να γευματίσουν όταν βρήκαν μια παλιά γκαζόλαμπα. Την έτριψαν και βγήκε από μέσα ένα Τζίνι.

Το Τζίνι είπε: Θα ικανοποιήσω μια ευχή από τον καθένα σας.

Εγώ πρώτος, εγώ πρώτος! λέει ο υπάλληλος Διοίκησης.

Θέλω να είμαι στις Μπαχάμες, να οδηγώ ένα ταχύπλοο, και να μη νοιάζομαι για τίποτα στον κόσμο. Παφ…. Και έγινε. Εγώ μετά, εγώ μετά! Λέει ο υπεύθυνος πωλήσεων.

Θέλω να είμαι στην Χαβάη, χαλαρώνοντας στην παραλία με την προσωπική μου μασέζ, και απολαμβάνοντας την αγάπη στην ζωή μου.

Παφ…. Και έγινε. »Οκ η σειρά σου τώρα», λέει το Τζίνι στον Διευθυντή.

Ο Διευθυντής είπε, Θέλω αυτούς τους δύο πίσω στο γραφείο μετά το γεύμα.

Ηθικό δίδαγμα της ιστορίας: Πάντα αφήνουμε το αφεντικό να έχει τον πρώτο λόγο.

Μάθημα 4:

Ένας αετός καθόταν επάνω σε ένα δένδρο χωρίς να κάνει τίποτα.

Ένα μικρό κουνέλι βλέπει τον αετό και τον ρωτά:

Μπορώ να κάθομαι σαν και εσένα και να μη κάνω τίποτα; Ο αετός απάντησε: Βέβαια, γιατί όχι! Το κουνέλι λοιπόν κάθισε κάτω στο έδαφος και αναπαύονταν. Ξαφνικά, εμφανίζεται μια αλεπού, ορμά και τρώει το κουνέλι

Ηθικό δίδαγμα της ιστορίας:

Για να μπορείς να κάθεσαι και να μη κάνεις τίποτα, πρέπει να βρίσκεσαι σε πολύ υψηλή θέση.

Μάθημα 5: Μια γαλοπούλα συνομιλούσε με ένα ταύρο. Θα ήθελα να μπορούσα να ανεβώ στην κορυφή αυτού του δένδρου, είπε η γαλοπούλα, αλλά δεν έχω δυνάμεις. ’Γιατί δεν δοκιμάζεις λίγο από τα περιττώματα μου; απήντησε ο ταύρος. Είναι πολύ θρεπτικά. Η γαλοπούλα τσίμπησε από έναν σωρό κοπριάς, και διαπίστωσε ότι του έδωσε αρκετή δύναμη για να φτάσει το κατώτερο κλαδί του δένδρου.

Την άλλη ημέρα, αφού έφαγε περισσότερη κοπριά, έφτασε στο δεύτερο κλαδί.

Τελικά μετά από τέσσερες νύχτες, η γαλοπούλα με περηφάνια σκαρφάλωσε στην κορυφή του δένδρου. Όμως γρήγορα έγινε αντιληπτός από έναν κτηματία, που τον πυροβόλησε και τον έριξε κάτω από το δένδρο.

Ηθικό δίδαγμα της ιστορίας: Τα σκατα (βλακείες=bullshit=σκατά ταύρου) μπορεί να σε ανεβάσουν ψηλά, αλλά δεν μπορεί να σε κρατήσουν εκεί.

Μάθημα 6: Ένα μικρό πουλί πετούσε νότια για να αποφύγει τον χειμώνα. Έκανε πολύ κρύο, το πουλάκι πάγωσε και έπεσε στο έδαφος σε ένα μεγάλο αγρό.

Ενώ έτρεμε εκεί, ήλθε μια αγελάδα και κόπρισε επάνω του. Καθώς το παγωμένο πουλάκι ήταν μέσα στον σωρό της κοπριάς, διαπίστωσε ότι ζεστάθηκε. Η κοπριά το ξεπάγωσε. Καθώς λοιπόν ήταν ζεστό και χαρούμενο, άρχισε να κελαηδά. Μια περαστική γάτα άκουσε το κελάηδημα και έτρεξε να δει από πού προέρχονταν. Ακολουθώντας τον ήχο, η γάτα βρήκε το πουλάκι στην στοίβα της κοπριάς, και αμέσως το άρπαξε και το έφαγε. Ηθικά διδάγματα της ιστορίας: (1) Όποιος σε χέζει δεν είναι απαραίτητα εχθρός σου. (2) Όποιος σε βγάζει από τα σκατά δεν είναι απαραίτητα φίλος σου.

(3) Και όταν είσαι μέσα στα σκατά, είναι καλύτερο να κρατάς το στόμα σου κλειστό.

ΑΥΤΟ ΗΤΑΝ ΤΟ ΤΕΛΕΥΤΑΙΟ ΜΑΘΗΜΑ ΔΙΟΙΚΗΣΗΣ.

Τέλειο.....μάθημα