Ανεκδοτα!!

Pictures-Videos-Funny Stuff
Απάντηση
Άβαταρ μέλους
nikolas
Administrator
Δημοσιεύσεις: 8892
Εγγραφή: Παρ Δεκ 31, 2004 7:22 pm
Τοποθεσία: Αθήνα
Επικοινωνία:

Δημοσίευση από nikolas »

Ο Σωτήρης παίρνει τηλέφωνο τον φίλο του το Γιάννη στην Θεσσαλονίκη και του λέει:
- ΣΩΤΗΡΗΣ: φίλε Γιάννη έρχομαι εκτάκτως στην Θεσσαλονίκη για δουλειά, θα φτάσω αργά το βράδυ, μπορείς να με φιλοξενήσεις για μία βραδιά;

- ΓΙΑΝΝΗΣ: Καλά ρε Σώτο και το συζητάς;
Φτάνοντας ο Σωτήρης κατά της 1:30 το βράδυ στο σπίτι του Γιάννη .

- ΓΙΑΝΝΗΣ: Φιλε Σώτο θες να κοιμηθείς με το μωρό στο δωμάτιο; ή στο σαλόνι να σου στρώσω κάτω;
- ΣΩΤΗΡΗΣ: Ασε μην ανησυχήσω το μωρό θα κοιμηθώ στο σαλόνι.

Το πρωί ο Σωτήρης σηκώθηκε πιο νωρίς από τους άλλους και πήγε στην κουζίνα να φτιάξει ένα καφέ και τι να δει !!! Μια ψήλη ξανθιά 2μετρη με το στήθος έξω και φορώντας μόνο ένα τάγκα!!!! Τα ψιλοχάνει για λίγο και ρωτάει γεμάτος απορία!!!!

- Συγγνώμη εσύ ποια είσαι;
- ΞΑΝΘΙΑ: Εγώ είμαι το μωρό, εσύ ποιος είσαι;
- ΣΩΤΗΡΗΣ: Εγώ είμαι ο λ@κ@μ@ς που ήρθε χθες.....

Άβαταρ μέλους
nikolas
Administrator
Δημοσιεύσεις: 8892
Εγγραφή: Παρ Δεκ 31, 2004 7:22 pm
Τοποθεσία: Αθήνα
Επικοινωνία:

Re: Ανεκδοτα!!

Δημοσίευση από nikolas »

5:00πμ : Ξύπνησα...Είδα εφιάλτη! Είχα χάσει, λέει, το μολύβι που βάφω τα μάτια μου. Ταράχτηκα...

05:15πμ :Ξανακοιμηθηκα...

07:30πμ : Ξυπνησα.Εφαγα μια ωρα μπροστα στον καθρέφτη να βάφω τα μάτια
και τα νυχια μου,και να φτιαχνω την μωβ φρατζα μου.

(Σημειωση:Τι κουκλος που είμαι...αλλά κανείς δεν με θελει.Ολοι με μισουν)

09:00πμ :Τελικα εχασα την πρωτη ωρα...

09:45πμ :2ο διαλειμμα.Ζητησα απο τη Σονια(την κοπελα με τις μωβ
αφελειες) να φασωθουμε στις τουαλετες.Μου πε οχι,ειχε περιοδο.

Αλλα λεει ψεματα.Το ξερω...Ολοι με μισουν εμενα.

10:37πμ :3ο διαλειμμα.Ζητησα απο τον Νικο να φασωθουμε.Δεχτηκε.

(Κριμα ειχα ξεχάσει την βαζελίνη σπίτι)Να και κάποιος που με αγαπαει.

14:05μμ : Σχολασα.Γυρισα με το skate...Oλο επεφτα και τα παιδια με τα
φαρδια παντελονια στην πλατεια με κοροιδευαν πάλι. Γαμημένοι
χιπχοπαδες.

14:15μμ :Εφτασα στο σπιτι αναστατωμενος και παραλιγο να πεσω στην
πισινα.

14:25μμ : Ακομα ημουν θλιμμενος...Εκοψα το χερι μου με ξυραφακι και
εριξα απο πανω αλατι.Ηδονιστηκα.

16.30μμ :Πέθανε ο κυρ-Ιπποκράτης στα 98 του. Πήγα με την παρέα στη
κηδεία.

Ήταν υπέροχα. Κλάψαμε με την ψυχή μας. Δυστυχήσαμε στο full.

19:00μμ :Πηγα με την παρεα Starbucks

21:00μμ :Πηγα με την παρεα mc donalds

21:30μμ :Φασωθηκα με τον Ηλια

21:40μμ :Φασωθηκα με την Δημητρα

22:10μμ :Πειραζαμε και τρομαζαμε γριουλες στο παρκο.Ειμαστε και πολυ
μαγκες.



Καληνύχτα. ελπίζω να δω κανενα εφιάλτη...

i-VTec
Αρχαίος
Αρχαίος
Δημοσιεύσεις: 3717
Εγγραφή: Τρί Απρ 11, 2006 10:42 pm
Τοποθεσία: In the VTEC zone!
Επικοινωνία:

Re: Ανεκδοτα!!

Δημοσίευση από i-VTec »

Καλά που το ξέθαψες ρε Νίκ... :-D

Τι κοινό έχουν οι δημόσιοι υπάλληλοι και τα σπερματοζωάρια ;
- Πολλοί μπαίνουν, αλλά μόνο ένας κάνει δουλειά !

- Ποια είναι η διαφορά μεταξύ *Ούπς! Κακιά λέξη!*ς, ερωμένης και συζύγου;
- Η *Ούπς! Κακιά λέξη!* λέει: "ακόμα;", η ερωμένη "κι όλας;" και η σύζυγος "νομίζω
πως το ταβάνι θέλει βάψιμο"

- Μαμά, τώρα που έγινα 16 χρόνων να βάλω σουτιέν;
- Όχι Μανώλη…

- Τι λέει ένα σκουλίκι που έπεσε μέσα σε μια μακαρονάδα ;
-Πω πω παρτούζα !!!

-Από ποια πρόβατα βγαίνει το αγνό παρθένο μαλλί;
-Από αυτά που τρέχουν πιο γρήγορα από τον τσοπάνη

Ποιες είναι οι 3 ομοιότητες του μισθού και της περιόδου
1) Έρχονται μόνο 1 φορά το μήνα…
2) Κρατάνε μόνο 1 εβδομάδα
3) Mαμιέσαι μέχρι να ξανάρθουν

- Τι κοινό έχουν το στήθος μιας γυναίκας και ένα ηλεκτρικό τραινάκι;
- Και τα δύο είναι φτιαγμένα για παιδιά, παίζει όμως μαζί τους ο μπαμπάς

- Τι συμβαίνει όταν ένας άντρας μιλάει πρόστυχα σε μια γυναίκα ;
- Σεξουαλική παρενόχληση.
- Τι συμβαίνει όταν μια γυναίκα μιλάει πρόστυχα σε έναν άντρα ;
- 0,65 ευρώ / 15δευτερόλεπτα

- Πως πέθανε η Σταχτοπούτα ;
- Στις 12 το ταμπόν έγινε κολοκύθα.

- Πως λέγεται η πιπα ινδικά;
- Γάμα Μούτρα.

- Πως μπορείς να κάνεις τη γυναίκα σου να φωνάζει δυνατά όταν κάνετε
έρωτα;
- Οταν τελειώσεις σκούπισε το πουλί σου στην κουρτίνα

- Ποιός είναι ο πιο δημοφιλής άντρας σε ένα στρατόπεδο γυμνιστών;
- Αυτός που μπορεί να κρατάει έναν καφέ στο κάθε χέρι και καμμιά δεκαριά
ντόνατς

- Ποιά είναι η πιο δημοφιλής γκόμενα σε ένα στρατόπεδο γυμνιστών;
- Αυτή που μπορεί να φάει το τελευταίο ντόνατ.

- Ποια είναι η διαφορά ανάμεσα στο "Αχ !" και στο "Αααααααααααααχ !!!";
- Τουλάχιστον δέκα πόντοι.

- Γιαγιά, γιαγιά, να παίξω με τα βυζιά σου ;
- Παίξε, αλλά μην απομακρυνθείς πολύ !

- Τι είναι κόκκινο και φτύνει πριονίδια;
- Η κοκκινοσκουφίτσα που παίρνει @ιπα στον Πινόκιο.

- Γιατί οι γριές δε φορούν μίνι φούστα ;
- Για να μη φαίνεται το στήθος τους.

- Τι είπε ο γιατρός όταν έβγαλε το μπουκάλι από τον @ωλο της Aννας Βίσση;
- Παντού υπάρχει ένας Μύθος…

-Γιατί το @ουνί είναι κάθετο και όχι οριζόντιο;
-Για να δέχεται και πιστωτικές κάρτες

-Γιατί τα ταμπόν έχουν μια κλωστή στην άκρη?
-Για να κάνουν οι @ουνόψειρες bunjee jumping.

-Πως λένε στη Θεσσαλονίκη το sleeping bag ;
-Μπουγάτσα με τουρίστα.

- Γιατί τα στρουμφάκια είναι χαμογελαστά την άνοιξη ;
- Γιατί μεγαλώνει το χορτάρι και τους γαργαλάει τ' αρχι....

============================================================ ==

Μ ια μέρα ο μπαμπάς έβγαλε τον γιο του περίπατο στο δρόμο.
> Ξαφνικά βλέπει ο μικρός ένα σπουργιτάκι χάμω με τα ποδαράκια του ψηλά.
> Ρωτάει τον μπαμπά του:
> - Tι έπαθε το σπουργιτάκι;
> - Πέθανε, του λέει ο μπαμπάς.
> - Και γιατί έχει τα ποδαράκια του προς τον ουρανό;
> - Έτσι θα έρθει ο Χριστούλης και θα το πιάσει πιο
> εύκολα να το ανεβάσει στον παράδεισο, λέει ο μπαμπάς του.
> Την άλλη μέρα παίρνει ο μικρός τηλέφωνο στο γραφείο
> τον πατέρα του και μες το κλάμα του λέει:
> - H μαμά πήγε να πεθάνει σήμερα.
> - Τι έγινε παιδί μου; του λέει ο μπαμπάς.
> - Ήταν ξαπλωμένη με τα πόδια ψηλά και φώναζε:
> "Χριστέ μου, έρχομαι!" Κι ευτυχώς που έπεσε από πάνω της ο γαλατάς,
> που ήταν εκεί, και την κράτησε, αλλιώς θα είχε φύγει κι όλας.

============================================================

Eνας οδηγός βρίσκεται μέσα στο αυτοκίνητό του, σε ένα τεράστιο
μποτιλιάρισμα σε αυτοκινητόδρομο στη Νέα Υόρκη.
Δεν κινείται τίποτα. Ξαφνικά, ένας άνδρας του χτυπάει το τζάμι.
Ο οδηγός κατεβάζει το παράθυρο και ρωτάει τον άγνωστο άνδρα:
- Τι συμβαίνει;
- Τρομοκράτες απήγαγαν τον Πρόεδρο Μπους και ζητούν 10 εκατομμύρια
δολάρια για λύτρα. Αλλιώς θα τον λούσουν με βενζίνη και θα τον κάψουν
ζωντανό.!!! Πηγαίνουμε από αυτοκίνητο σε αυτοκίνητο και μαζεύουμε από
τους οδηγούς ό,τι μπορεί να δώσει ο καθένας.
Ο οδηγός λοιπόν τον ρωτάει:
- Τι δίνει συνήθως ο κάθε οδηγός;
- Eνα λίτρο περίπου...

======================================================

Παραγγελία πίτσας το έτος 2016



Τηλεφωνήτρια : "Pizza Hut, καλησπέρα σας!"


Πελάτης : "Καλησπέρα, θα ήθελα να δώσω μια παραγγελία."


Τηλεφωνήτρια : "Θα μπορούσα να έχω τον ΕΑΤ σας, παρακαλώ;"


Πελάτης : "Τον Εθνικό Αριθμό Ταυτοποίησής μου (National ID Number); Ναι, μια στιγμή, ορίστε, είναι ο 6102049998-45-54610."


Τηλεφωνήτρια : "Ευχαριστώ, κύριε Sheehan. Λοιπόν η διεύθυνσή σας είναι 1742 Meadowland Drive, και ο αριθμός τηλεφώνου σας 494-2366. Το επαγγελματικό τηλέφωνό σας στην Lincoln Insurance είναι 745-2302 και ο αριθμός του κινητού σας 266-2566. Από ποιον αριθμό καλείτε ;"


Πελάτης : "Εεε; Είμαι στο σπίτι. Από πού τις βγάζετε όλες αυτές τις πληροφορίες;"


Τηλεφωνήτρια : "Είμαστε συνδεδεμένοι με το σύστημα, κύριε."


Πελάτης : (Στεναγμός) "Α μάλιστα ! Θα ήθελα δύο σπέσιαλ πίτσες με κρέας..."


Τηλεφωνήτρια : "Δεν νομίζω ότι θα ήταν καλή ιδέα, κύριε."


Πελάτης : "Α μπα;"


Τηλεφωνήτρια : "Σύμφωνα με τον ιατρικό σας φάκελο, υποφέρετε από υπέρταση και το επίπεδο της χοληστερόλης σας είναι υψηλό. Η ασφάλεια περίθαλψης που έχετε σας απαγορεύει μια τόσο επικίνδυνη για την υγεία σας επιλογή."


Πελάτης : "Αϊ ! Τι μου προτείνετε λοιπόν; "


Τηλεφωνήτρια : "Μπορείτε να δοκιμάσετε την Πίτσα Λάιτ με γιαούρτι σόγιας. Είμαι σίγουρη ότι θα σας αρέσει πολύ."


Πελάτης : "Τι σας κάνει να πιστεύετε ότι θα μου αρέσει αυτή η πίτσα; "


Τηλεφωνήτρια : "Συμβουλευτήκατε τις 'Νόστιμες συνταγές με σόγια' στη βιβλιοθήκη της περιοχής σας την περασμένη εβδομάδα, κύριε. Εξ ου και η πρόταση μου."


Πελάτης : "Καλά, εντάξει. Δώστε μου δυο, οικογενειακό μέγεθος. Τι οφείλω;"


Τηλεφωνήτρια : "Πραγματική ευκαιρία για σας, τη σύζυγό σας και τα τέσσερα παιδιά σας, κύριε. Οφείλετε 49,99 $."


Πελάτης : "Να σας δώσω τον αριθμό της πιστωτικής μου κάρτας."


Τηλεφωνήτρια : "Λυπάμαι, κύριε, αλλά φοβάμαι ότι θα πρέπει να πληρώσετε μετρητοίς. Το υπόλοιπο της πιστωτικής σας κάρτας έχει υπερβεί το όριο ".


Πελάτης : "Θα πάω να βγάλω μετρητά από το μηχάνημα προτού έρθει ο υπάλληλός σας."


Τηλεφωνήτρια : "Ούτε αυτό είναι δυνατόν, κύριε. Ο τραπεζικός σας λογαριασμός είναι ακάλυπτος."


Πελάτης : "Να μη σας ενδιαφέρει. Εσείς στείλτε μου τις πίτσες. Θα έχω τα μετρητά. Πόση ώρα θα πάρει; "


Τηλεφωνήτρια : "Έχουμε μια μικρή καθυστέρηση, κύριε. Θα είναι στο σπίτι σας σε 45 λεπτά περίπου. Εάν βιάζεστε, μπορείτε να έρθετε να τις πάρετε, αφού βγάλετε τα μετρητά, αλλά η μεταφορά πίτσας με μοτοσικλέτα είναι τουλάχιστον ακροβασία. "


Πελάτης : "Πού στην οργή ξέρετε ότι έχω μηχανή;"


Τηλεφωνήτρια : "Βλέπω εδώ ότι επειδή δεν καταβάλατε εμπρόθεσμα τις δόσεις, το αυτοκίνητό σας έχει κατασχεθεί. Αλλά η Χάρλεϊ έχει εξοφληθεί, οπότε απλώς συμπέρανα ότι θα την χρησιμοποιούσατε."


Πελάτης : "@#%/$@&?#!"


Τηλεφωνήτρια : "Σας συμβουλεύω να παραμείνετε κόσμιος, κύριε. Έχετε ήδη καταδικαστεί τον Ιούλιο του 2006 για προσβολή οργάνου της τάξεως."


Πελάτης : (Άφωνος)


Τηλεφωνήτρια : "Κάτι άλλο, κύριε;"


Πελάτης : "Όχι τίποτα. Α ναι, μην ξεχάσετε τα δυο λίτρα δωρεάν Κόκα Κόλα μαζί με τις πίτσες, σύμφωνα με τη διαφήμισή σας."


Τηλεφωνήτρια : "Λυπάμαι, κύριε, αλλά υπάρχει ρήτρα στη διαφήμισή μας που μας απαγορεύει να προσφέρουμε δωρεάν αναψυκτικά σε διαβητικούς."

==========================================================

-Ποια η διαφορά ανάμεσα σε ένα δικηγόρο και μία βδέλλα;Η βδέλλα σταματάει να ρουφά το αίμα σου όταν πεθάνεις.
-Πώς καταλαβαίνεις ότι ένας δικηγόρος λέει ψέματα;Κουνιούνται τα χείλη του.
- Τι συμβαίνει όταν ένας δικηγόρος είναι θαμμένος μέχρι το λαιμό σε υγρότσιμέντο;Δεν υπήρχε αρκετό τσιμέντο.
- Πρότειναν σε έναν δικηγόρο να γίνει μάρτυρας του Ιεχωβά.Εκείνος αρνήθηκε γιατί δεν ήταν μπροστά όταν έγινε το ατύχημα αλλά θαενδιαφερόταν να αναλάβει την υπόθεση.
- Ο δύστροπος γερο-συνεταίρος δικηγορικής εταιρίας πέθανε επιτέλους αλλά τοτηλεφωνικό κέντρο συνέχιζε να δέχεται τηλεφωνήματα από άτομα που ήθελαν νατου μιλήσουν. Η απάντηση ήταν πάντοτε η ίδια «Λυπάμαι, πέθανε». Τελικά, ηγραμματέας συνειδητοποίησε ότι ήταν η ίδια φωνή, κι έτσι τον ρώτησε ποιοςήταν και γιατί τηλεφωνούσε συνέχεια. Η απάντηση: «Ήμουν ένας από τουςμικρότερους συνεταίρους και μου αρέσει να σας ακούω να το λέτε».
- Καινούργια γραμματέας σε δικηγορική εταιρία δέχτηκε ρομαντική ενέδρα σεσκοτεινό δωμάτιο της εταιρίας προς μεγάλη χαρά και έκπληξή της. Όταν ηκαλύτερή της φίλη τη ρώτησε για την ταυτότητα του καινούργιου της εραστή,εκείνη απάντησε προβληματισμένη: «Το μόνο που ξέρω σίγουρα είναι ότι ήτανσυνεταίρος. Με έβαλε να τα κάνω όλα εγώ».
- Πόσοι δικηγόροι χρειάζονται για να βιδώσουν μία λάμπα;Εσύ πόσους μπορείς να πληρώσεις;
-Το αυτοκίνητο ενός δικηγόρου και ενός γιατρού συγκρούστηκαν σε ένανεπαρχιακό δρόμο. Ο δικηγόρος, βλέποντας ότι ο γιατρός σοκαρίστηκε λίγο, τονβοήθησε να βγει από το αμάξι του και του έδωσε να πιει από το φλασκί του. Ογιατρός το δέχτηκε και έδωσε πάλι το φλασκί στο δικηγόρο, ο οποίος τοέκλεισε και το έβαλε στην τσέπη. «Εσύ δεν θα πιεις;» ρώτησε ο γιατρός.«Βέβαια, αφού φύγει η αστυνομία» απάντησε ο δικηγόρος.
- Δύο συνεταίροι σε δικηγορικό γραφείο φεύγουν και πάνε για μεσημεριανό.Στη μέση του γεύματος, ο μικρότερος συνεταίρος χτυπάει το μέτωπό του.«γ***το», είπε. «Ξέχασα ανοιχτό το χρηματοκιβώτιο του γραφείου πρινφύγουμε».Ο συνεταίρος του απάντησε «Τι ανησυχείς; Και οι δύο εδώ είμαστε».
- Γιατί ο δικηγορικός σύλλογος απαγορεύει το σεξ ανάμεσα στους δικηγόρουςκαι στους πελάτες τους;Για να μη χρεώνουν τους πελάτες δύο φορές με την ίδια υπηρεσία.
- Τι διαφορά έχει ένας δικηγόρος από ένα λογιστή;Οι λογιστές ξέρουν ότι είναι βαρετοί.
-Ποια η διαφορά ανάμεσα σε μια γυναίκα δικηγόρο και ένα πιτ-μπουλ;Το κραγιόν.
-Ποιο είναι το πρώτο πράγμα που πρέπει να κάνεις αν χτυπήσεις ένα δικηγόρο;Όπισθεν
- Τι πετάς σε έναν δικηγόρο που πνίγεται;Τους συνεταίρους του.
- Ένας άχρηστος άνθρωπος λέγεται παράσιτο.Πώς λέγονται δύο άχρηστοι άνθρωποι;Δικηγορική εταιρία.
- Κανένας δεν γελάει με τα ανέκδοτα για δικηγόρους.Οι δικηγόροι δεν τα βρίσκουν αστεία και οι υπόλοιποι δεν τα θεωρούν ανέκδοta

==========================================================

« Η ΖΩΗ ΕΙΝΑΙ ΕΝΑ ΜΑΚΡΙΝΟ ΤΑΞΙΔΙ ΠΡΟΣ ΤΟΝ ΘΑΝΑΤΟ.ΑΣΕ
ΠΟΥ ΣΤΟΝ ΔΡΟΜΟ ΜΠΟΡΕΙ ΝΑ ΠΕΘΑΝΕΙΣ ΚΙΟΛΑΣ..» Ανώνυμος

ΠΙΣΤΕΥΩ ΟΤΙ Ο ΚΥΚΛΟΣ ΤΗΣ ΖΩΗΣ ΘΑ ΕΠΡΕΠΕ ΝΑ ΕΙΝΑΙ ΑΝΑΠΟΔΟΣ.
ΑΡΧΙΚΑ ΘΑ ΕΠΡΕΠΕ ΝΑ ΕΜΦΑΝΙΖΕΣΑΙ ΜΕ ΚΑΠΟΙΟ ΤΡΟΠΟ ΣΤΗΝ ΓΗ 90 ΧΡΟΝΩΝ.
ΜΕΤΑ ΖΕΙΣ ΣΕ ΓΗΡΟΚΟΜΕΙΟ , ΒΛΕΠΕΙΣ ΚΑΘΕ ΧΡΟΝΟ ΤΟ ΣΩΜΑ ΣΟΥ ΝΑ ΒΕΛΤΙΩΝΕΤΑΙ,
ΒΓΑΖΕΙΣ ΑΣΠΡΑ ΜΑΛΛΙΑ ΩΣΠΟΥ ΓΙΝΕΣΑΙ 65 ΧΡΟΝΩΝ ΚΑΙ ΣΕ ΔΙΩΧΝΟΥΝ.

ΠΗΓΑΙΝΕΙΣ ΣΤΟ ΕΤΟΙΜΟ ΓΡΑΦΕΙΟ ΣΟΥ ΟΠΟΥ ΣΕ ΠΕΡΙΜΕΝΟΥΝ ΜΙΑ ΕΠΙΤΥΧΗΜΕΝΗ ΕΠΙΧΕΙΡΗΣΗ, ΔΥΟ ΣΠΙΤΙΑ KAI 3 ΑΥΤΟΚΙΝΗΤΑ
ΕΡΓΑΖΕΣΑΙ ΓΙΑ ΣΑΡΑΝΤΑ ΧΡΟΝΙΑ, ΤΑ ΜΑΛΛΙΑ ΣΟΥ ΟΛΟΕΝΑ ΠΥΚΝΩΝΟΥΝ ΚΑΙ ΜΑΥΡΙΖΟΥΝ,

ΤΑ ΠΕΡΙΤΑ ΚΙΛΑ ΦΕΥΓΟΥΝ ΜΟΝΑ ΤΟΥΣ ΚΑΙ ΣΤΑ 25 ΣΟΥ ΑΦΟΤΟΥ ΕΧΕΙΣ ΒΓΑΛΕΙ ΟΛΑ ΣΟΥ ΤΑ ΓΟΥΣΤΑ
ΜΕ ΤΑΞΙΔΙΑ, ΨΩΝΙΑ, ΓΝΩΡΙΜIΕΣ, ΠΗΓΑΙΝΕΙΣ ΠΙΑ ΝΑ ΜΕΙΝΕΙΣ ΜΕ ΤΟΥΣ ΓΟΝΕΙΣ ΣΟΥ
ΓΙΑ ΝΑ ΤΟΥΣ ΓΝΩΡΙΣΕΙΣ ΚΑΛΥΤΕΡΑ ΚΑΙ ΝΑ ΞΕΚΟΥΡΑΣΤΕΙΣ.

ΤΟΤΕ ΞΕΚΙΝΑΣ ΤΟ ΠΑΝΕΠΙΣΤΗΜΙΟ , ΤΟ ΡΙΧΝΕΙΣ ΣΤΑ ΠΑΡΤΥ, ΣΤΟ ΣΕΞ ΚΑΙ ΣΤΟ ΑΛΚΟΟΛ, ΚΑΙ ΕΙΣΑΙ ΕΤΟΙΜΟΣ ΠΙΑ ΓΙΑ ΤΟ ΛΥΚΕΙΟ.
ΕΚΕΙ ΓΝΩΡΙΖΕΙΣ ΤΗΝ ΤΕΛΕΥΤΑΙΑ ΣΟΥ ΣΧΕΣΗ ΟΠΟΥ ΠΕΡΝΑΣ
ΜΑΖΙ ΤΗΣ ΕΚΠΛΗΚΤΙΚΑ ΓΙΑΤΙ ΞΕΡΕΙΣ ΟΤΙ ΕΙΝΑΙ Η ΤΕΛΕΥΤΑΙΑ.

ΜΕΤΑ ΓΙΝΕΣΑΙ ΠΑΙΔΙ, ΠΑΣ ΣΤΟ ΔΗΜΟΤΙΚΟ , ΤΟ ΣΕΞ ΚΑΙ ΤΑ
ΛΕΦΤΑ ΔΕΝ ΣΕ ΕΝΔΙΑΦΕΡΟΥΝ ΠΙΑ, ΠΑΙΖΕΙΣ ΣΤΙΣ ΑΛΑΝΕΣ
ΜΕΧΡΙ ΝΑ ΝΥΧΤΩΣΕΙ, ΚΑΝΕΙΣ ΒΛΑΚΕΙΕΣ ΜΕ ΤΟΥΣ ΦΙΛΟΥΣ ΣΟΥ, ΔΕΝ ΕΧΕΙΣ ΠΙΑ ΕΥΘΥΝΕΣ.

ΣΙΓΑ ΣΙΓΑ ΓΙΝΕΣΑΙ ΜΩΡΟ , ΟΛΟΙ ΣΕ ΦΡΟΝΤΙΖΟΥΝ, ΣΕ ΑΓΑΠΟΥΝ ΚΑΙ ΣΟΥ ΦΕΡΝΟΥΝ ΠΑΙΧΝΙΔΙΑ ΚΑΙ ΔΩΡΑ.

ΣΤΑΜΑΤΑΣ ΝΑ ΜΙΛΑΣ..ΕΧΕΙΣ ΠΕΙ ΠΙΑ ΑΡΚΕΤΑ...

ΕΠΙΣΤΡΕΦΕΙΣ ΣΤΗΝ ΚΟΙΛΙΑ ΤΗΣ ΜΗΤΕΡΑΣ ΣΟΥ ΟΠΟΥ ΠΕΡΝΑΣ
ΤΟΥΣ ΤΕΛΕΥΤΑΙΟΥΣ ΕΝΝΕΑ ΜΗΝΕΣ ΣΟΥ ΚΟΛΥΜΠΩΝΤΑΣ ΕΥΧΑΡΙΣΤΑ ΚΑΙ ΕΝΤΕΛΩΣ ΞΑΦΝΙΚΑ ΜΙΑ ΜΕΡΑ.

ΤΕΛΕΙΩΝΕΙΣ ΤΗΝ ΥΠΑΡΞΗ ΣΟΥ ΜΕ ΕΝΑΝ ΟΡΓΑΣΜΟ...


ΣΚΕΦΤΕΣΑΙ ΤΙΠΟΤΑ ΚΑΛΥΤΕΡΟ ;;;

==========================================================

O καινούργιος παπάς της ενορίας ήταν τόσο νευρικός στην πρώτη του
λειτουργία, που δεν μπορούσε να μιλήσει.
Πριν από την επόμενη λειτουργία ρωτάει τον Αρχιεπίσκοπο, τι θα μπορούσε να κάνει για να χαλαρώσει.
Ο Αρχιεπίσκοπος τον συμβουλεύει ως εξής:
'Την επόμενη φορά ρίξε μερικές σταγόνες βότκα στο νερό που θα πιεις και θα δεις πώς θα χαλαρώσεις'..
Την Κυριακή ο παπάς ακολουθεί τη συμβουλή και πραγματικά νιώθει ότι θα μπορούσε να κάνει κήρυγμα χωρίς άγχος ακόμα και αν λυσσομανούσε καταιγίδα.
Μετά τη λειτουργία επιστρέφει στο σπίτι του, όπου μετά από λίγο εμφανίζεται ο Διάκος του Αρχιεπισκόπου και του παραδίδει ένα σημείωμα που έγραφε τα εξής:
> > Αγαπητέ πάτερ,
Την επόμενη φορά να ρίξετε μερικές σταγόνες βότκα στο νερό κι όχι μερικές σταγόνες νερό στη βότκα.
Σας παραθέτω μερικές παρατηρήσεις, για να μην επαναληφθούν τα σημερινά.
* Δεν χρειάζεται να τοποθετείτε φέτα λεμονιού στο χείλος του δισκοπότηρου
* Το κουβούκλιο στην πλευρά της εκκλησίας είναι το εξομολογητήριο, όχι το μπάνιο.
* Ο Αρχάγγελος είπε στην Παρθένο: 'Χαίρε κεχαριτωμένη', όχι 'Γεια σου πιπίνι'.
* Καλό θα είναι να μην ακουμπάτε στο άγαλμα της Παναγίας πόσο μάλλον να το αγκαλιάζετε και να το φιλάτε με τέτοιο πάθος.
* Οι εντολές είναι 10 και όχι 12.
* Οι απόστολοι ήταν 12 και όχι 7. Κανείς τους δεν ήταν νάνος.
* Δεν αναφερόμαστε στον Ιησού Χριστό και τους αποστόλους ως ' Ι.Χ. και
Σία'.
* Ο Ιούδας ήταν προδότης, όχι 'σκατορουφιάνος του κερατά' που είπες εσύ
στους χριστιανούς.
* Ο Χριστός μας είπε στον Πέτρο ότι 'πριν αλέκτωρ λαλήσει τρις, θα με
αρνηθείς', δεν του είπε: 'Μέχρι να λαλήσουν τα κοκόρια θα μ'έχεις
γράψει στ`@@ σου'.
* Δεν επιτρέπεται να αποκαλούμε την κεφαλή της εκκλησίας μας 'Νονό'.
* Το καθαγιασμένο ύδωρ είναι για να ευλογούμε, όχι για να δροσίζουμε τον σβέρκο μας.
* Ποτέ δεν κηρύττουμε καθισμένοι στα σκαλιά του ιερού και σε καμία
περίπτωση δεν ακουμπάμε το πόδι μας πάνω στη Βίβλο.
* Ο άρτος χρησιμεύει για τη Θεία Ευχαριστία όχι ως απεριτίφ που συνοδεύει
το κρασί.
* Η παρότρυνση να χορέψει το ποίμνιο ήταν ενδιαφέρουσα, δεν χρειαζόταν
όμως και να χορέψει γιάγκα γύρω από την εκκλησία.
* Τις σκάλες του άμβωνα τις κατεβαίνουμε κανονικά, όχι τσουλήθρα στο
κάγκελο.
* Και τέλος, την λειτουργία την τελειώνουμε με 'Αμήν', όχι με 'Ολέ!'
* Α! Ναι!! Αυτός που καθόταν στην άκρη του ιερού και τον οποίο αποκαλέσατε 'αδερφάρα' και 'τραβεστί με μάξι' ήμουν εγώ!.
Ελπίζω αυτά τα λάθη να διορθωθούν την ερχόμενη Κυριακή.

Με τιμή,

Ο Αρχιεπίσκοπος.

==========================================================

Ο Νίκος πάει με το αυτοκίνητό του για διακοπές. Καθώς προχωρά, βλέπει μια
ταμπέλα: "Στα 1000μ Πουστοχώρι". Συνεχίζει και βλέπει μία άλλη ταμπέλα: "Στα
500μ Πουστοχώρι". Λίγο πιο κάτω βλέπει έναν άνδρα να σκάβει το χωράφι του.
Σταματάει και τον ρωτάει:
- Ρε φίλε, γιατί το λένε πουστοχώρι; Και απαντά αυτός:
- Δεν ξέρω, και εγώ νύφη από άλλο χωριό είμαι...

=======================================================

συναντιοντε 2 τραβεστι στην πιατσα....εχει αναδουλεια και κουβεντα στην κουβεντα ρωταει η ξανθια την μελαχρινη...
- δεν μου λες χρυση μου πως εγινε και αλλαξες φυλο ,πως το καταλαβες οτι εισαι αλλου....
-να απο μικρη μου αρεσε να παιζω με αγορια ,τα πειραζα και αυτα με εβαζαν κατω με χτυπουσαν και ενιωθα περιεργα μου αρεσε..ε και ηρθε η στιγμη που το εκανα και κατελειξα εδω...εσυ,το ειχες μεσα σου απο μικρη??
-οχι οχι,εγω δεν το ειχα απο μικρη την πατησα απο βιασμο λεει η ξανθια....
-τι εννοεις?λεει η μελλαχρινη..
-να ειμουνα στο χωραφι και μαζευα βαμπακι εκει στην ορεινη καρδιτσα και καθως ημουνα σκυμενη ερχεται ενα οδηγος νταλικας και μου κολλαει απο πισω ε και εγινε οτι εγινε με βιασε και μου εμεινε...
-καλα μωρη δεν μπορουσες να του ξεφυγης ειπε η μελλαχρινη,να τρεξεις να φυγης να γλυτωσεις??
-που να παω η ερμη,εχεις δοκιμαση να τρεξεις με γοβες στην βαμβακια???

===========================================================

ανεβαινε ενας φορτηγατζης για θεσσνικη οποτε καπου κοντα στην αχαρνων κανουν δυο αδε3λφες οτοστοπ,σταματαει ο μαγκας τους περνει και καθως ανεβαιναν προς θσνικη πεταγεται ο ενας και του λεει
-με την αδεια σας κυριε μπορω να ανακουφιστω??
-λευτερα...
κανει μια ετσι και ανασηκωνει το κολομερι ο πουστακος και αγουγεται....πουφφφ
μετα απο λιγο λεει και ο αλλος μπορω ??
-λευτερα ο φορτηγατζης...
σηκωνει το κολομερι ο ετσι και ...πουφφφ
οποτε κατα την κατερινη λεει ο φορτηγατζης μπορω ρε μαγκες να ανακουφιστω και γω>???
-ελευθερα ελευθερα λενε οι τσουτσουδες...
σηκωνει το ποδι ο οδηγος και ακουγεται γκρρρρρργκρρρρρ
οποτε με ενα στομα και με εκπληξη και μια φωνη.....οι ετσιδες

παρθενος παρθενος παρθενος

==========================================================

Μπαινει σε ενα ταξι μια μαμα με τον γιοκα της...καθως πηγαινε το ταξι λεει ο μικρος στην μαμα
-μαμα, μπορω να αφησω ενα περιστερακι?
-αφησε το αγορι μου
κανει μια ετσι ο μικρος, πρρρρρτ αφηνει μια πορδη και γεμιζει το ταξι με τις ευωιδες του.
μετα απο λιγο λεει παλι ο μικρος
-μαμα, μπορω να αφησω ενα περιστερακι?
-αφησε το αγορι μου
κανει παλι ο μικρος, πρρραααοουυτ πιο δυνατη αυτην την φορα, πιο δυνατη και η μποχα. Κατεβαζει ο ταριφας λιγο το παραθυρο να παρει αερα
μετα απο λιγο λεει παλι ο μικρος
-μαμα, μπορω να αφησω ενα περιστερακι?
-αφησε το αγορι μου
Κανει μια παλι ο μπομπηρας, κραααααααοουυυυυυ αναστεναζει το καθησμα, κουνιεται το ταξι απο την δυναμη, και η μποχα, πρωτοφανης...ζαλιζεται ο οδηγος και με το ζορι κρατησε το οχημα στην πορεια του...
μετα απο λιγο λεει παλι ο μικρος
-μαμα, μπορω να αφησω ενα περιστερακι?
-αφησε το αγορι μου
Τοτε πεταγεται ο ταξιτζης
-Οχι κυρια μου, μην το αφησει παλι το περιστερακι, γιατι θα του την χαλασω την φωλια του

===========================================================

Είναι ένα πρεζόνι και κάθεται στο σαλόνι του σπιτιού του.
Σκέφτεται μισή ώρα, μια ώρα, τον κοιτάει η μάνα του και παραξενεύεται αλλά δεν κάνει τίποτα.
Περνάνε 2 ώρες, 3 ώρες και σε κάποια στιγμή η μάνα ρωτάει τον γιο της:
- "Καλά ρε, Γιώργο, τι σκέφτεσαι τόση ώρα;"
Και ο Γιώργος:
- "Ναι ρε μάνα, Γιώργος Ρε, Γιώργος!!"

========================================================

ΗΤΑΝ ΛΟΙΠΟΝ ΔΥΟ ''ΓΕΓΕΔΕΣ''.ΛΕΕΙ Ο ΕΝΑΣ.

-ΡΡΡΡΕ ΣΣΣΣΣΥ,ΕΙΙΙΙΙΣΑΙ ΠΠΠΠΙΟ ΠΟΟΟΟΟΛΥ ΓΙΕΕΕΕΕΕΓΕΣ ΑΑΑΑΠΟ ΜΕΕΕΕΕΝΑ ΤΟΟΟΟΟΟΟ ΞΕΡΡΡΡΡΡΡΡΕΙΣ???
--ΟΟΟΟΟΟΧΙ ΡΡΡΡΡΡΡΕ ΣΣΣΣΣΣΣΥ ,ΕΕΕΕΕΕΕΣΥ ΕΙΕΙΕΙΕΙΕΙΣΑΙ!!!!!
---ΑΑΑΑΑΣ ΧΡΟΟΟΟΟΟΝΟΜΕΤΡΗΣΟΥΜΕ ΤΟΟΝ ΚΑΑΘΕΕΕΕΝΑ ΜΑΣ ΑΠΟ ΔΩ ΩΣ ΤΟ ΠΕΡΙΠΤΕΡΟ ΓΙΑ ΤΣΙΓΑΡΑ ΚΑΙ ΠΙΣΩ.(ΑΙ ΣΤΟ ΚΑΛΟ ΚΟΛΗΣΑ).
--ΕΝΤΑΞΕΙ.
ΠΑΕΙ ΛΟΙΠΟΝ Ο ΠΡΩΤΟΣ ΓΡΗΓΟΡΑ ΣΤΟΝ ΠΕΡΙΠΤΕΡΑ.
-ΕΕΕΕΕΝΑ ΣΤΙΙΙΙΙΙΙΙΒΕΝΣΣΣΣΣΣΣΑΝΤ 'ΟΡΙΣΤΕ '-ΤΟΥ ΛΕΕΙ Ο ΠΕΡΙΠΤΕΡΑΣ
ΓΥΡΙΖΕΙ ΚΑΝΟΝΤΑΣ 5 ΛΕΠΤΑ.
-ΚΑΑΑΑΑΛΑ 'ΛΕΕΙ Ο ΑΛΛΟΣ''ΤΤΤΤΤΩΡΑ ΘΘΘΘΑ ΔΔΔΔΕΙΣ'''
ΦΕΥΓΕΙ ΣΦΑΙΡΑ ΛΟΙΠΟΝ ,ΚΑΙ ΠΡΙΝ ΦΤΑΣΕΙ ΣΤΟ ΠΕΡΙΠΤΕΡΟ ΦΩΝΑΖΕΙ ΤΡΕΧΟΝΤΑΣ''''ΕΕΕΕΕΕΕΕΝΑ ΜΑΑΑΑΑΑΛΛΛΛΜΠΟΡΟ''''
ΚΑΙ ΑΠΑΝΤΑ Ο ΠΕΡΙΠΤΕΡΑΣ-----''''''ΣΚΛΗΡΟ Η ΜΑΛΑΚΟ''''''
ΚΑΙ ΑΠΑΝΤΑ Ο ΓΕΓΕΣ''''------ΤΤΤΤΤΤΤΤΩΡΑ ΜΜΜΜΜΕ ΓΓΓΓΓΓΓΓΓΓ............ΣΕΣ'''''
Εικόνα

Gas fc
Έμπειρος
Έμπειρος
Δημοσιεύσεις: 477
Εγγραφή: Δευ Ιουν 04, 2007 8:29 pm
Τοποθεσία: Ιλιον Αττικη
Επικοινωνία:

Re: Ανεκδοτα!!

Δημοσίευση από Gas fc »

Πώς λέγεται ο Γαλάτης DJ ?
- Ινδεμίξ ( in the mix)....

Πως λέγεται ο Γαλάτης τραβεστί που κάνει πιάτσα;
Συγγρού-Φιξ!

Πως λέγονται οι Μακεδόνες που ψήνουν μπριζόλες?
Θρακομακεδόνες..

Πώς έλεγαν το πρώτο τραπέζι πίστα στα αρχαία ελληνικά
ALPHA ΤΡΑΠΕΖΑ ΠΙΣΤΕΩΣ

Πως λέγεται το λεωφορείο που χορεύει συρτάκι;
Zor - bus !

Οταν μπαίνει είναι στεγνή, και όταν βγαίνει είναι υγρή.
Αρχίζει από Ψ και τελειώνει σε -ολή!
Τι είναι;
Η ΨΑΡΟΝΤΟΥΦΕΚΟΣΤΟΛΗ!!!

Πως λένε στην Θεσσαλονίκη το αντρικό εσώρουχο ;
Μπουγάτσα με πουλί.

Τι περιμένουν ο Σούπερμαν, ο Σπάιντερμαν κι ο Μπάτμαν στη στάση;
Τον Πούλμαν!!!

Τι περιμένουν τρία σκουλήκια στην στάση;
Να περάσει το σκουληκό...

T ι κάνει ένας σκωτσέζος όταν πάρει φωτιά το σπίτι του;
Αναπάντητες στην πυροσβεστική!

Πως λέγεται η πολική αρκούδα που πηγαίνει με όλους;
Βολική αρκούδα!

Πώς λέγονται οι 7 νάνοι όταν βλέπουν την Χιονάτη γυμνή;
Seven up !

Τί είναι μαύρο και έχει αυτιά;
Το κούνελ!

Πως λέγεται το αβγό που στολίζεται και βάφεται για να βγει;
Θαβγό!

Πώς περνάει ο χρόνος στο Ιράκ;
Μπαμ..μπαμ...

Πώς λέγεται το προφυλακτικό στην νεοτέρα;
Αγάπη από νάυλον!

Πώς λέγεται ο χαπακωμένος σκύλος;
Speed - Bull .

Πως λέγεται το πουλί που το πετάμε στο τζακί?
Πούτσουρο!!!!!!!!

Πως λέγεται κάποιος που πεθαίνει ελεύθερος;
-Φρι-τέζα!!

Πως λεγόταν ο φούρναρης στον Αρχοντα των Δαχτυλιδιών;
Καραμολέγκολας....

Πώς λέγεται το Pokemon με διανοητική καθυστέρηση?
-ΠΙΚΠΑ-τσου

Πως λέγεται η ξαδέρφη του Φιντέλ Κάστρο;
-Φιλιώ Πυργάκη!

Πως λέγεται η γυναίκα του Αγιου Βασίλη;
Mairy Christmas

Πως λέγεται ο φύλακας του αρχαιολογικού μουσείου
Παντελής

Πως λέγεται η γυναίκα με τρία παιδιά;
ΓΕΝΝΗΤΡΙΑ

Πώς λέγετε ένα έντομο μέσα στο ταξί;
Εντομεταξί

Gιατί έχει στραβώσει ο πύργος τις Πίζας;
Γιατί όλοι πάνε στον πύργο του Άιφελ

Πώς λέγεται μια φάλαινα Όρκα με μαγιώ;
Μαγιόρκα.

Τι είναι ένα πρόβατο χωρίς κεφάλι και πόδια;
Σύννεφο!

Πόσες νότες γνωρίζουν οι αστυνομικοί;
Τρεις: Μι-Λα-Ρε!

Τι πετάει πιο ψηλά από τον Peter Pan ;
O Peter Parapan .

Ποιο ζώο είναι άγριο, ζει στη ζούγκλα και χορεύει νησιώτικα;
Το λιοντάρι-ντάρι-ντάρι-ντάρι-ντάρι!
http://www.facebook.com/TopotheteseisPh ... Systematon" onclick="window.open(this.href);return false;

Άβαταρ μέλους
stickers!!!
Global moderator
Δημοσιεύσεις: 1264
Εγγραφή: Κυρ Ιαν 09, 2005 8:59 pm
Τοποθεσία: ΚΥΨΕΛΗ
Επικοινωνία:

Re: Ανεκδοτα!!

Δημοσίευση από stickers!!! »

:P :P :P :P :P :P :P :P :P :P :P :P :P :P :P :P :P :P :P :P :P :P


Και παμε ολοι μαζι!!!!!!!!!!!!!!

Λιονταρι νταρι νταρι νταρι νταρι νταρι νταρι!!!!!!

χαχα!!!!
1.800 vvc 150hp παλια.....

Άβαταρ μέλους
nikolas
Administrator
Δημοσιεύσεις: 8892
Εγγραφή: Παρ Δεκ 31, 2004 7:22 pm
Τοποθεσία: Αθήνα
Επικοινωνία:

Re: Ανεκδοτα!!

Δημοσίευση από nikolas »

Απίστευτα..όλα, ένα προς ένα..κορυφαία!!! ειδικά η...ψαροντουφεκοστολή!!!

ALEXO4562
Παλιός
Παλιός
Δημοσιεύσεις: 1338
Εγγραφή: Τετ Σεπ 13, 2006 2:26 am
Τοποθεσία: ΓΕΡΑΚΑΣ-ΑΘΗΝΑ
Επικοινωνία:

Re: Ανεκδοτα!!

Δημοσίευση από ALEXO4562 »

γιατι η μπουγατσα με πουλι... :P
Μια ζαντούλα μας λείπει...
Εικόνα

Gas fc
Έμπειρος
Έμπειρος
Δημοσιεύσεις: 477
Εγγραφή: Δευ Ιουν 04, 2007 8:29 pm
Τοποθεσία: Ιλιον Αττικη
Επικοινωνία:

Re: Ανεκδοτα!!

Δημοσίευση από Gas fc »

Όταν η Τζέιν πρωτογνώρισε τον Ταρζάν, ένιωσε μια έλξη και εκεί που των ρωτούσε για τη ζωή του, τον ρώτησε και πως έκανε σεξ.
- Ταρζάν δεν ξέρει σεξ, της απάντησε.
Η Τζέιν του εξήγησε τι ακριβώς είναι το σεξ.
Ο Ταρζάν της είπε:
- Αα, Ταρζάν χρησιμοποιεί τρύπα στο δέντρο.
Φρικαρισμένη, του λέει:
- Ταρζάν το κάνεις λάθος, αλλά θα σου δείξω πως γίνεται.
Βγάζει τα ρούχα της και ξαπλώνει στο έδαφος.
- Εδώ! του λέει. Πρέπει να το βάλεις εδώ μέσα!
Ο Ταρζάν βγάζει το ταρζανοσλίπ, πλησιάζει με μια απίστευτη στύση, και της δίνει μια δυνατή κλωτσιά ανάμεσα στα πόδια.
Η Τζέιν κυλιέται σφαδάζοντας για λίγα δεύτερα που φάνηκαν ατελείωτα.
Τελικά συνέρχεται κάπως και στριγκλίζοντας τον ρωτάει:
- ΑΥΤΟ ΤΩΡΑ ΓΙΑΤΙ ΤΟ ΕΚΑΝΕΣ;
- Ταρζάν τσεκάρει πρώτα για μέλισσες.
http://www.facebook.com/TopotheteseisPh ... Systematon" onclick="window.open(this.href);return false;

ALEXO4562
Παλιός
Παλιός
Δημοσιεύσεις: 1338
Εγγραφή: Τετ Σεπ 13, 2006 2:26 am
Τοποθεσία: ΓΕΡΑΚΑΣ-ΑΘΗΝΑ
Επικοινωνία:

Re: Ανεκδοτα!!

Δημοσίευση από ALEXO4562 »

Καλο..Πολυ καλο... :P :P
Μια ζαντούλα μας λείπει...
Εικόνα

Άβαταρ μέλους
nikolas
Administrator
Δημοσιεύσεις: 8892
Εγγραφή: Παρ Δεκ 31, 2004 7:22 pm
Τοποθεσία: Αθήνα
Επικοινωνία:

Re: Ανεκδοτα!!

Δημοσίευση από nikolas »

...γιατί στην Ελλάδα, μερικά πράγματα είναι διαφορετικά... :P

*** Τα φλας προδίδουν την επόμενη κίνηση σου. Ο γνήσιος Έλληνας οδηγός δεν τα χρησιμοποιεί ποτέ.


*** Σε καμία περίπτωση δεν πρέπει να κρατάτε απόσταση ασφαλείας από το προπορευόμενο όχημα διότι στο κενό που αφήσατε μπορεί να «χωθεί» κάποιο άλλο όχημα φέρνοντας σας σε ακόμα πιο δύσκολη θέση.


*** Όσο πιο γρήγορα διασχίσετε ένα κόκκινο φανάρι, τόσο μειώνονται οι πιθανότητες να συγκρουσθείτε με άλλο όχημα.


*** Ποτέ μα ποτέ μην ακινητοποιήσετε το όχημα σας σε πινακίδα "STOP". Τα οχήματα που σας ακολουθούν δεν θα περιμένουν αυτή την αντίδραση σας, με αποτέλεσμα να καρφωθούν» πάνω σας.


*** Ποτέ μην κλείσετε το δρόμο σε ένα σαραβαλάκι. Ο οδηγός του δεν έχει τίποτα να χάσει.


*** Το φρενάρισμα πρέπει να γίνετε όσο πιο αργά μπορείτε για να σιγουρέψετε την καλή λειτουργία του ABS, το οποίο με τη σειρά του θα σας ανταμείψει με ένα χαλαρωτικό μασάζ του ποδιού σας. Για τους μη κάτοχους ABS είναι μια ευκαιρία να τεντώσουν τα πόδια τους.


*** Ποτέ μην προσπερνάτε από αριστερά όταν μπορείτε να το κάνετε από δεξιά. Είναι μια ευκαιρία να γελάσετε καθώς ο οδηγός του οχήματος που μόλις προσπεράσατε τρομάζει.


*** Τα όρια ταχύτητας είναι αυθαίρετοι αριθμοί που δίνονται μόνο ως πρόταση και δεν είναι προφανώς εκτελέσιμα στην Ελλάδα.


*** Βρίσκεστε στην αριστερή λωρίδα με τρελό μποτιλιάρισμα και δεν υπάρχει χώρος να κινηθείτε ούτε εκατοστό. Ο οδηγός του οχήματος που βρίσκετε ακριβώς από πίσω σας, ο οποίος κορνάρει και αναβοσβήνει τα φώτα, είναι πεπεισμένος πως μπορεί να τα πάει καλύτερα από εσάς, αν ήταν στην θέση σας.


*** Ο γνήσιος Έλληνας οδηγός, ελαττώνει πάντα ταχύτητα για να περιεργαστεί οτιδήποτε του κινήσει το ενδιαφέρον. Αυτό μπορεί να είναι από βιτρίνα μέχρι και γκόμενα (εντός πόλεως) και από ατύχημα μέχρι και αλλαγή λάστιχου (εκτός πόλεως).


*** Μάθετε να αλλάζετε λωρίδες με γρήγορους χειρισμούς. Χάρις στον υπουργό συγκοινωνιών, η Ελλάδα έχει μετατραπεί σε μια απέραντη πίστα με τρύπες-κλειδιά οι οποίες έχουν τοποθετηθεί σε καίρια σημεία για να ελέγξουν τα αντανακλαστικά σας.


*** Είναι παράδοση στην Ελλάδα να κορνάρεις μόλις ανάψει το πράσινο φανάρι ακόμα και αν είστε πρώτος σ' αυτό.


*** Ποτέ μην κάνεις χώρο σε αντίθετα διερχόμενο όχημα όταν κινείσαι αντίθετα σε μονόδρομο. Ο οδηγός του θα μπορούσε να χρησιμοποιήσει τον παράλληλο μονόδρομο, άρα για να κινείτε στον ίδιο δρόμο με εσάς μάλλον το κάνει επίτηδες.


*** Θυμηθείτε ότι ο σκοπός κάθε Έλληνα οδηγού είναι να φτάσει πρώτος και θα κάνει ότι χρειαστεί γι αυτό.* Πάντα θα υπάρχει ένας πολύ καλός λόγος για τον οποίο εσείς θα βιάζεστε. Αντιθέτως όλοι οι υπόλοιποι οδηγοί των οχημάτων που θα συναντήσετε στον δρόμο σας δεν έχουν ιδέα γιατί πήραν τους δρόμους σήμερα.


*** Οι Ελληνίδες γυναίκες οδηγοί, μπορούν να πλένουν, μαγειρεύουν, πλέκουν, να κάνουν sex, να μιλούν στο τηλέφωνο αλλά δεν μπορούν να οδηγήσουν.


*** Το προστατευτικό κράνος φοριέται στον αγκώνα για ανεξακρίβωτους ακόμα λόγους. Σας συμβουλεύουμε να ακολουθήσετε και εσείς τη μόδα.


*** Οι προστατευτικές ζώνες είναι επικίνδυνες. Έρευνες στην Ελλάδα έδειξαν ότι χιλιάδες crash test κάνουν λάθος. Άμα είναι γραπτό σου, θα πας κι ας φοράς ζώνη.....


*** Ανεξαρτήτως άσματος, το στερεοφωνικό του οχήματος σας πρέπει να παίζει στο φουλ. Με αυτό τον τρόπο διασκεδάζετε τους πεζούς που περιμένουν υπομονετικά πότε θα τους δώσει κάποιος προτεραιότητα να διασχίσουν την διάβαση.


*** Οι πεζοί είναι οι κυριότεροι εχθροί των οδηγών, διότι καταλαμβάνουν χώρο στα πεζοδρόμια με αποτέλεσμα να μην μπορούν να σταθμεύσουν αυτοκίνητα και διασχίζουν τους δρόμους αναγκάζοντας τα διερχόμενα οχήματα να ελαττώσουνε ταχύτητα.

Απάντηση

Επιστροφή στο “Φωτογραφίες-Ανέκδοτα-Quiz-Videos”

Μέλη σε σύνδεση

Μέλη σε αυτήν τη Δ. Συζήτηση: Δεν υπάρχουν εγγεγραμμένα μέλη και 9 επισκέπτες