Ανεκδοτα!!

[P@nt@man]

- ΤΟΤΟ ΕΛΑ ΜΕΣΑ ΒΡΕΧΕΙ....
- ΚΙ ΕΔΩ ΒΡΕΧΕΙ....

[P@nt@man]

ΣΤΟ ΣΠΙΤΙ ΤΟΥ ΤΟΤΟΥ ΕΧΕΙ ΕΡΘΕΙ ΜΙΑ ΦΙΛΗ ΤΗΣ ΑΔΕΡΦΗ ΤΟΥ Κ ΠΑΙΖΟΥΝ....
Ο ΠΑΤΕΡΑΣ ΤΟΥ ΤΟΤΟΥ ΤΟΥ ΛΕΕΙ:
- TOTO PHGAINE NA MOYFEREIS TIS PANTOFLES MOY...
ΕΚΕΙΝΟ ΤΟ ΒΛΑΜΜΕΝΟ ΠΑΕΙ ΣΤΗΝ ΑΔΕΡΦΗ ΤΟΥ Κ ΛΕΕΙ:
-Ο ΜΠΑΜΠΑΣ ΜΟΥ ΕΙΠΕ ΝΑ ΕΡΘΩ ΝΑ ΣΑΣ... Μ@Μ= ( ΜΑΜΗΣΩ ΓΙΑ ΟΣΟΥΣ ΔΕ ΚΑΤΑΛΑΒΑΝ)
- ΚΑΛΑ ΤΗ ΜΑΡΙΑ ( ΦΙΛΗ ) ΑΛΛΑ Κ ΜΕΝΑ ΠΟΥ ΕΙΜΑΙ ΑΔΕΡΦΗ ΣΟΥ ΡΕ ΗΛΙΘΙΟ????
- ΠΕΡΙΜΕΝΕ,ΜΠΑΜΠΑ ΜΟΝΟ ΤΗ ΜΙΑ?
- Κ ΤΙΣ ΔΥΟ ΡΕ Μ@L@KISMENO...K TIS DYO....!!!!!!

[Tigraki...!!!]

Oι επιβάτες μιας πτήσης της Ryanair κάθονται στις θέσεις τους και περιμένουν τους πιλότους. Σύντομα, δύο άνδρες μπαίνουν στο αεροπλάνο, με στολή πιλότου. Φορούν μαύρα γυαλιά. Ο ένας από τους δύο συνοδεύεται από έναν σκύλο για τυφλούς και ο άλλος βρίσκει το δρόμο του με την βοήθεια ενός άσπρου μπαστουνιού. Προχωρούν στον διάδρομο, μπαίνουν στο πιλοτήριο και ξανακλείνουν την πόρτα. Πολλοί από τους επιβάτες γελούν νευρικά και όλοι κοιτάζονται με μία έκφραση που πηγαίνει από την έκπληξη στον φόβο ή τον σκεπτικισμό. Μερικοί ψάχνουν τις κάμερές τους.
Μερικά λεπτά αργότερα οι μηχανές του αεροπλάνου ξεκινούν και το αεροπλάνο επιταχύνει στην πίστα. Τρέχει όλο και πιο γρήγορα και μοιάζει σα να μην πρόκειται να απογειωθεί ποτέ. Οι επιβάτες κοιτάζουν από τα παράθυρα τους και διαπιστώνουν ότι το αεροπλάνο κατευθύνεται ίσια σε μια λίμνη που βρίσκεται στο τέλος του διαδρόμου απογείωσης.
Το αεροπλάνο τώρα τρέχει πολύ γρήγορα στην πίστα και πολλοί επιβάτες διαπιστώνουν ότι δεν πρόκειται να απογειωθούν ποτέ και ότι όλοι θα πέσουν στην λίμνη. Οι φωνές των έντρομων επιβατών γεμίζουν το αεροπλάνο, αλλά αυτή ακριβώς τη στιγμή, το αεροπλάνο απογειώνεται γλυκά, χωρίς το παραμικρό πρόβλημα. Οι επιβάτες ηρεμούν, χαμογελούν, νιώθοντας λίγο ανόητοι που πίστεψαν σε αυτό το κακόγουστο αστείο. Λίγα λεπτά αργότερα το γεγονός ξεχάστηκε.
Στο πιλοτήριο, ο πιλότος ψαχουλεύει το ταμπλό με τα όργανα, βρίσκει το κουμπί του αυτόματου πιλότου και τον βάζει σε λειτουργία. Λεει μετά στον συγκυβερνήτη.
"Ξέρεις τι πραγματικά με φοβίζει"
"Όχι" απαντά ο άλλος.
"Μια απ' αυτές τις μέρες, θα βάλουν τις φωνές πολύ αργά και θα πνιγούμε όλοι μας."

[Agis_MG_ZR]

Πάει ένας άνθρωπός σε ένα μαγαζί που πουλάει πουλιά. Βλέπει σε ένα κλουβί δυο πουλιά από τα οποία το ένα κελαηδούσε πανέμορφα. Πάει στο μαγαζάτορα και του λέει:
- "Πόσο κάνει αυτό το πουλάκι;"
Και του λέει ο μαγαζάτορας:
- "Δώσε 150 ευρώ και παίρνεις και τα δυο πουλιά."
- "Ναι, μα εγώ θέλω αυτό που κελαηδάει", του λέει ο πελάτης.
Και του απαντάει ο μαγαζάτορας:
- "Ναι, μα το άλλο του γράφει τα τραγούδια."

…………………………………………………………………………………


Ήταν ένας τύπος όπου η γυναίκα του είχε τα γενέθλια της. Γνωρίζοντας ότι της αρέσουν τα ζωάκια,πηγαίνει σε ένα πετ σοπ. Έχοντας δει πολλά ζώα, παίρνει το μάτι του και ένα βατραχάκι.
- Αυτό εδώ πόσο κοστίζει;
- Ξέρετε το συγκεκριμένο ζωάκι είναι ξεχωριστό και κοστίζει 300 ευρώ,λέει ο πωλητής.
- Τόσο πολύ,γιατί;
- Ξέρετε το συγκεκριμένο βατραχάκι κάνει πολύ καλές πίπες,λέει ο πωλητής.
Χωρίς να το σκεφτεί ο τύπος το αγοράζει. Το πάει στη γυναίκα του για δώρο, χωρίς εκείνη να εντυπωσιαστεί πολύ. Κάθε μέρα ο τύπος σχολώντας απο τη δουλειά, έπαιρνε το βατραχάκι και πήγαινε στην τουαλέτα. Αυτό γινόταν αρκετό καιρό και η γυναίκα του είχε παρεξενευτεί. Μια μέρα λοιπόν την έστησε πίσω απο την πόρτα για να κρυφακούσει. Ακούει λοιπόν:
- Ψιλοκόβουμε το κρεμμύδι,το σοτάρουμε σε λίγο λάδι και αφού το βάλουμε στην κατσαρόλα το ανακατεύουμε αργά.
Ακούει αυτά η γυναίκα του και μπαίνει αιφνιδιαστικά στην τουαλέτα. Βλέπει το βατραχάκι να παίρνει πίπα στον άνδρα της και εκείνος να του διαβάζει τον τσελεμεντέ. Γυρίζει λοιπόν και της λέει:
- Έτσι και το μάθω να μαγειρεύει,έχεις πάρει τον πούλο.

[BATMOBILE]

τι κανουν 100 νιντζα εξω απο μια εκκλησια??
.
.
.
.
.
.
.
.
περιμενουν το πρωτο νταν!!!

[Dimitris200]

Ο Τζορτζ Μπους παθαίνει μπαράζ τριών εγκεφαλικών σε μισή ώρα και μια καρδιακή προσβολή μετά από λίγο και πεθαίνει. Πηγαίνει στην Κόλαση και βρίσκει τον διάβολο, ο οποίος τον περιμένει καπνίζοντας, σκεπτικός και φανερά αγχωμένος. Τελικά λέει στον Μπους:
- Δεν ξέρω τι να κάνω τώρα με σένα. Είσαι ο επόμενος στη λίστα μου, αλλά είμαστε κλεισμένοι φουλ. Πρέπει όμως να μείνεις οπωσδήποτε στην Κόλαση, δεν το συζητάμε... Οπότε θα σου πω τι θα γίνει. Έχω τρεις τύπους εδώ που ήταν κακοί, αλλά όχι τόσο ελεεινοί όσο εσύ στην επίγεια ζωή σου. Θα αφήσω έναν από αυτούς να φύγει κι εσύ θα πάρεις τη θέση του. Επειδή με βρίσκεις και στις καλές μου, θα αφήσω ΕΣΕΝΑ να αποφασίσεις ποιος φεύγει για να πάρεις τη θέση του!
Η φάση καλάρεσε στον Μπους και δέχτηκε αμέσως.
Ο διάβολος ανοίγει το πρώτο δωμάτιο. Μέσα ήταν ο Ρίτσαρντ Νίξον σε μια μεγάλη βαθιά πισίνα με νερό. Ο Νίξον βουτούσε, κατέβαινε όσο βαθιά μπορούσε, ξανάβγαινε στην επιφάνεια για να πάρει μια αναπνοή και ξανά βουτούσε από την αρχή. Τέτοια ήταν η μοίρα του στην Κόλαση.
- Όχι, όχι! φώναξε ο Μπους. Δεν νομίζω, διάβολε. Από κολύμπι είμαι άσχετος και επίσης από φυσική κατάσταση εντελώς άχρηστος, οπότε αποκλείεται να το αντέχω αυτό το πράμα όλη μέρα...
Προχωράνε και ο διάβολος ανοίγει το δεύτερο δωμάτιο. Μέσα ήταν ο Τόνι Μπλερ με μια σαραντάκιλη βαριοπούλα ανάμεσα σε μεγάλες ξερές πέτρες. Καταϊδρωμένος, κόκκινος και κατάκοπος, κοπανούσε σπάζοντας τις πέτρες, οι οποίες ξαναφύτρωναν ασταμάτητα...
- Όχι καλύτερα... Έχω αυτό το πρόβλημα με τον ώμο μου (σκεφτόταν ότι μάλλον δε θα μπορούσε καν να σηκώσει τη βαριοπούλα) και σίγουρα θα υποφέρω αν σπάω πέτρες ασταμάτητα όλη μέρα! Πάμε για τον τρίτο;
Ανοίγει ο διάβολος το τρίτο δωμάτιο. Βλέπει μέσα ο Μπους τον Κλίντον ξαπλωμένο στο πάτωμα, χαλαρό, με τα χέρια πίσω από το κεφάλι, να διαβάζει εφημερίδα και να ρουφάει το καφεδάκι του. Είχε τα πόδια του ανοιχτά και από πάνω του σκυμμένη ήταν η Μόνικα Λεβίνσκι, η οποία συνέχισε, εντελώς ατάραχη, να πεοθηλάζει τον Κλίντον.
Ο Μπούς σάστισε για λίγο, αλλά είπε στον διάβολο σχεδόν αμέσως:
- Ναι, αυτό μου κάνει. Είμαι σίγουρος ότι θα τα πάω μια χαρά, διάβολε!
Ο διάβολος χαμογέλασε, του έκλεισε το μάτι και φώναξε:
- ΟΚ, Μόνικα. Αρκετά, κορίτσι μου. Είσαι ελεύθερη να φύγεις....

[Fotis 416]

παρα πολυ καλο ρε.ελιωσα στο γελιο!!!χαχαχαχα!

[Dimis 414]

Μια γυναίκα στην μακρινή Αραπιά κάθεται στο δωμάτιό της και κλαίει. Τότε εμφανίζεται μπροστά της ένα τζίνι το οποίο την ρωτά τον λόγο για τον οποίο κλαίει.
-"Με απατά ο σύζυγός μου" απαντά εκείνη.
Το τζίνι επειδή την συμπάθησε της δίνει την ευκαιρία να πραγματοποιηθούν 3 ευχές της με την προυπόθεση ότι για κάθε τι που θα ζητούσε, ο άντρας της θα το αποκτούσε επί 10 φορές επάνω.
-"Θέλω να με κάνεις πανέμορφη και ακαταμάχητη γυναίκα" ήταν η πρώτη ευχή της γυναίκας.
-Πρόσεξε γιατί ο άντρας σου θα γίνει 10 φορές πιο όμορφος από ότι είναι τώρα, απαντά το τζίνι.
Η γυναίκα επιμένει στην ευχή της και το τζίνι την μεταμορφώνει σε μια καλλονή, και τον άντρα της σε Άδονη!!

- "Θέλω να με κάνεις πάμπλουτη" ήταν η δεύτερη ευχή της γυναίκας.
-"Πρόσεξε γιατί ο άντρας σου θα γίνει 10 φορές πιο πλούσιος από ότι είναι τώρα", απαντά το τζίνι.
Απτόητη η γυναίκα επιμένει στην ευχή της. Έτσι το τζίνι την μετατρέπει σε πάμπλουτη γυναίκα και τον άντρα της σε ζάμπλουτο κροίσο.

- "Πρόσεξε τώρα τί θα ζητήσεις γιατί αυτή είναι η τελευταία ευχή σου", αποκρίθηκε το τζίνι.
Η γυναίκα κοντοστάθηκε λίγο και κάνει την τρίτη της ευχή.
- Μήπως θα μπορούσα να πάθω ένα τόόόόσο δα μικρούλι εμφραγματάκι.

[kat]

xa xa xa!!! Eeetsi mpravo!!!

[Dimis 414]

> Νέες ερμηνείες για γνωστές λέξεις
>
> Αρχιτέκτονας:
> Κάποιος που είτε δεν έχει τα αρχ*δια για να γίνει μηχανικός είτε δεν
> είναι αρκετά πούσ*ης για να γίνει σχεδιαστής
>
> Απαισιόδοξος:
> Αισιόδοξος με εμπειρία
>
> Γλώσσα:
> Σεξουαλικό όργανο, το οποίο μερικοί εκφυλιστικά το χρησιμοποιούνε για
> την ομιλία
>
> Δέκατο του δευτερολέπτου:
> Χρονικό διάστημα που μεσολαβεί μεταξύ του ανάμματος του πράσινου
> φαναριού και του κορναρίσματος του πίσω αυτοκινήτου
>
> Διπλομάτης:
> Κάποιος που σου λέει να πας στον διάολο, με τέτοιο τρόπο έτσι ώστε
> ανυπομονείς να ξεκινήσεις το ταξίδι
>
> Μονογαμία:
> Καταπιεσμένη πολυγαμία
>
> Νυμφομανής:
> Όρος που χρησιμοποιεί ο άντρας για την γυναίκα που θέλει σεξ περισσότερο
> από ότι αυτός
>
> Οικονομολόγος:
> Ένας ειδικός που θα ξέρει αύριο γιατί αυτό που προέβλεψε χτες δεν έγινε
> σήμερα
>
> Ομαδική δουλειά:
> Η δυνατότητα να ρίχνουμε το φταίξιμο στους άλλους
>
> Πονοκέφαλος:
> Μέθοδος αντισύλληψης, χρησιμοποιούμενη κυρίως από γυναίκες
>
> Πρόσκοπος:
> Ένα παιδί το οποίο είναι ντυμένο σαν ηλ*θιος και ακολούθεί τις οδηγίες
> κάποιου ηλ*θιου που είναι ντυμένος σαν παιδί
>
> Σύμβουλος:
> Κάποιος που χρησιμοποιεί το ρολόι της γυναίκας σου, σου λέει την ώρα,
> και μετά σε χρεώνει για αυτό
>
>
> Τραπεζίτης:
> Αυτός που σου δανείζει την ομπρέλλα του όταν έχει λιακάδα και την
> παίρνει πίσω όταν αρχίζει να βρέχει
>