Τι είναι αυτό που αποτελείται αποκλειστικά από μύες, δεν έχει κόκαλα και, όταν υποστεί σεξουαλικό ερέθισμα, διαστέλλεται μέχρι και στο ΔΙΠΛΑΣΙΟ μέγεθος;
Είναι η καρδιά, αλλά μ' αρέσει ο τρόπος που σκέφτεσαι ...
Τι είναι αυτό που ΕΠΙΣΗΣ αποτελείται αποκλειστικά από μύες, δεν έχει κόκαλα και, όταν υποστεί σεξουαλικό ερέθισμα, διαστέλλεται μέχρι και στο ΤΡΙΠΛΑΣΙΟ μέγεθος;
Είναι η κόρη του ματιού, αλλά μ' αρέσει ο τρόπος που σκέφτεσαι...
Τι είναι αυτά που:
α. βγαίνουν σε ζευγάρι (όχι, δεν είναι τα παπούτσια)
β. είναι μαύρα
γ. όταν υποστούν ένταση ή οποιοδήποτε άλλο ερέθισμα, εκκρίνουν παχύρρευστη ουσία
Τα νεφρά, αλλά μ' αρέσει ο τρόπος που σκέφτεσαι...
Υπάρχουν τρεις γυναίκες που τρώνε παγωτό στην παραλία: η πρώτη, το γλύφει. Η δεύτερη, το δαγκώνει. Και η τρίτη, το τρώει με το κουταλάκι. Ποια είναι λοιπόν η παντρεμένη;
Μήπως αυτή που το δαγκώνει;Όχι, είναι αυτή που φοράει βέρα, αλλά μ' αρέσει ο τρόπος που σκέφτεσαι...
Τι είναι αυτό που περνάει ανάμεσα από το στήθος μιας γυναίκας και καταλήγει σε μια τρύπα;
Η ζώνη ασφαλείας, αλλά μ' αρέσει ο τρόπος που σκέφτεσαι...
Τι κοινό έχουν μια πνιγμένη, μια καμένη πίτσα και μια έγκυος;
Κάποιος άργησε να τη βγάλει!
Ανεκδοτα!!
-
nikolas
- Administrator
- Δημοσιεύσεις: 8892
- Εγγραφή: Παρ Δεκ 31, 2004 7:22 pm
- Τοποθεσία: Αθήνα
- Επικοινωνία:
-
ROVER_400
- Νέοs
- Δημοσιεύσεις: 326
- Εγγραφή: Δευ Μάιος 29, 2006 10:14 pm
- Τοποθεσία: Καβάλα
- Επικοινωνία:
-
nikolas
- Administrator
- Δημοσιεύσεις: 8892
- Εγγραφή: Παρ Δεκ 31, 2004 7:22 pm
- Τοποθεσία: Αθήνα
- Επικοινωνία:
Πως λέγεται ο Μπομπ ο μάστορας όταν είναι άνεργος??
Μπομπ...
Πως λέγεται ο Μπομπ ο μάστορας όταν είναι είδος υγιεινής??
Μπομπ σφουγγαράκης!!
Πως λεγεται ο Μπομπ Σφουγγαρακης οταν τον πατησει φορτηγο??
Vetex!!
Πως λέγεται ο Μπομπ ο μάστορας όταν είναι ιερέας??
Μπομπ ο πάστορας!!
Πως λέγεται ο Μπομπ ο μάστορας όταν είναι τρωκτικό??
Μπομπ ο κάστορας!!
Πως λέγεται ο Μπομπ ο μάστορας όταν καπνίζει μπάφους??
Μπομπ ο μάστουρας!!
Πως λέγεται ο Μπομπ ο μάστορας όταν καπνίζει πολλούς μπάφους??
Μπομπ marley!!
Πως λέγεται ο Μπομπ ο μάστορας όταν πίνει μπύρες??
Μπόμπιρας!!
Μπομπ...
Πως λέγεται ο Μπομπ ο μάστορας όταν είναι είδος υγιεινής??
Μπομπ σφουγγαράκης!!
Πως λεγεται ο Μπομπ Σφουγγαρακης οταν τον πατησει φορτηγο??
Vetex!!
Πως λέγεται ο Μπομπ ο μάστορας όταν είναι ιερέας??
Μπομπ ο πάστορας!!
Πως λέγεται ο Μπομπ ο μάστορας όταν είναι τρωκτικό??
Μπομπ ο κάστορας!!
Πως λέγεται ο Μπομπ ο μάστορας όταν καπνίζει μπάφους??
Μπομπ ο μάστουρας!!
Πως λέγεται ο Μπομπ ο μάστορας όταν καπνίζει πολλούς μπάφους??
Μπομπ marley!!
Πως λέγεται ο Μπομπ ο μάστορας όταν πίνει μπύρες??
Μπόμπιρας!!
-
zed
- Νέοs
- Δημοσιεύσεις: 344
- Εγγραφή: Τρί Νοέμ 15, 2005 11:02 pm
- Τοποθεσία: ΠΕΙΡΑΙΑΣ
- Επικοινωνία:
-
nikolas
- Administrator
- Δημοσιεύσεις: 8892
- Εγγραφή: Παρ Δεκ 31, 2004 7:22 pm
- Τοποθεσία: Αθήνα
- Επικοινωνία:
-
nikolas
- Administrator
- Δημοσιεύσεις: 8892
- Εγγραφή: Παρ Δεκ 31, 2004 7:22 pm
- Τοποθεσία: Αθήνα
- Επικοινωνία:
Φίλα με, αγάπη μου!
-Είσαι τρελή; Είσαι γυναίκα του αδερφού μου! Και που πηδιόμαστε τώρα, δε θα 'πρεπε!
--------
Ο σύζυγος γυρίζει σπίτι αγριεμένος.
- Τι έχεις; τον ρωτάει η σύζυγος.
- Άσε με, της λέει αυτός, τσακώθηκα με το θυρωρό.
- Για ποιο λόγο;
- Λέει πως έχει πάει με όλες τις γυναίκες της πολυκατοικίας εκτός από μία!
- Μμμ... θα είναι εκείνη η ψηλομύτα του τρίτου!
--------
Ένας τύπος οδηγούσε τη μηχανή του βράδυ και το ευχαριστιόταν τρέχοντας πάνω από το όριο ταχύτητας. Ξαφνικά, βλέπει τα φώτα του περιπολικού να ανάβουν πίσω του, αλλά σκέφτεται ότι μπορεί να του ξεφύγει. Ανεβάζει ταχύτητα, 150 χλμ./ώρα, ο αστυνομικός πίσω του, 160... 180... 200... τίποτα, δεν μπορεί να του ξεφύγει και σταματάει στην άκρη.
Αστυνομικός: «Θα μπορούσα να σε πάω μέσα, αλλά μια που είμαι κουρασμένος θα σε αφήσω να φύγεις αν βρεις μια δικαιολογία που δεν την έχω ξανακούσει».
Mοτοσικλετιστής: «Ξέρετε, προχθές η γυναίκα μου το έσκασε με έναν αστυνομικό».
Αστυνομικός: «Λοιπόν;».
Μοτοσικλετιστής: «Νόμιζα ότι ήσασταν ο ίδιος και με κυνηγούσε για να την επιστρέψει».
Αστυνομικός: «Καληνύχτα σας».
--------
Ο άντρας γυρίζει στο σπίτι ενθουσιασμένος και λέει στη γυναίκα του:
- Γυναίκα, τα έμαθες; Βγήκαν οι καινούριες ολυμπιακές καπότες...
- Τι εννοείς ολυμπιακές; ρωτάει η γυναίκα.
- Στα τρία χρώματα των μεταλλίων: χρυσό, ασημένιο και χάλκινο. Θα τις χρησιμοποιήσουμε σήμερα κιόλας!
- Και ποια θα φορέσεις εσύ, άντρα μου;
- Τη χρυσή, βέβαια.
- Δε φοράς καλύτερα την ασημένια μήπως και τελειώσεις δεύτερος καμιά φορά...
--------
Ένας νεκροθάφτης δούλευε ως αργά ένα βράδυ και εξέταζε τα πτώματα. Εκεί που περιεργαζόταν το πτώμα του κυρίου Αλεξόπουλου έκανε μια ανακάλυψη: ο κύριος Αλεξόπουλος είχε το μεγαλύτερο πέος που είχε δει στη ζωή του. Μιας και το σώμα του επρόκειτο να αποτεφρωθεί, ο νεκροθάφτης του ζήτησε συγνώμη και αφαίρεσε το πέος του, καθώς θεώρησε πως θα ήταν κρίμα να αποτεφρωθεί μαζί με το υπόλοιπο σώμα. Το έβαλε σε ένα χαρτοφύλακα και το πήγε στο σπίτι του. Το πρώτο πρόσωπο στο οποίο το έδειξε ήταν η γυναίκα του.
- Έχω κάτι να σου δείξω. Δε θα πιστεύεις στα μάτια σου! είπε και άνοιξε το χαρτοφύλακα.
- Ω Θεέ μου! φώναξε η γυναίκα του. Πέθανε ο Αλεξόπουλος!
--------
Ένας τύπος τον είχε 50 πόντους, αλλά δεν μπορούσε να τον βολέψει πουθενά. Μεγάλη πίκρα. Πάει, λοιπόν, σε ένα γιατρό, ο οποίος του λέει:
- Κοίτα, η επιστήμη δεν μπορεί να κάνει τίποτα σε αυτή την περίπτωση, δεν πας στην τάδε μάγισσα;
Μες στην απελπισία του, τι να κάνει το παλικάρι... το δοκιμάζει κι αυτό. Πάει, λοιπόν, στη μάγισσα, που του λέει:
- Θα πας στο δάσος και θα βρεις μια λίμνη όπου ζει ένας βάτραχος. Θα του ζητήσεις να σε παντρευτεί και αυτός θα σου πει «όχι». Κάθε φορά που θα σου λέει «όχι» θα σου μικραίνει 10 πόντους!
Τρελάθηκε ο τύπος, πάει στη λίμνη, βρίσκει το βάτραχο και τον ρωτάει:
- Βατραχάκι, θα με παντρευτείς;
- Όχι, λέει το βατραχάκι.
Τη χουφτώνει και πράγματι είχε μικρύνει 10 πόντους.
Ξαναδοκιμάζει:
- Βατραχάκι, θα με παντρευτείς;
- Όχι, λέει το βατραχάκι.
Τη χουφτώνει και πράγματι είχε μικρύνει άλλους 10 πόντους.
Ωραία, σκέφτεται, τώρα είναι 30 πόντους, αν την κάνω 20, θα είναι πολύ καλά, θα είμαι περιζήτητος στις γυναίκες.
Ξαναδοκιμάζει τελευταία φορά:
- Βάτραχε, θα με παντρευτείς;
- Μα τι λ@κ@μ@ς είσαι εσύ, πόσες φορές θα σ' το πω; Όχι, όχι,
--------
Ένας παππούς 97 ετών πάει σε έναν ασφαλιστή.
- Γεια σας, θέλω να κάνω μια ασφάλεια ζωής.
- Τι λες, ρε παππού, ασφάλεια ζωής; Τρελάθηκες; Πόσο είσαι;
- 97 ετών, λέει ο παππούς.
Τρελαίνεται ο ασφαλιστής.
- Μιλάς σοβαρά τώρα; Τι να την κάνεις;
- Να, θέλω να πάω με τον πατέρα μου ένα ταξίδι στο εξωτερικό και καλό είναι να είμαστε ασφαλισμένοι.
Ο ασφαλιστής έχει κουφαθεί τελείως.
- Με τον πατέρα σου; Πόσων ετών είναι εκείνος;
- Ε, 125 κλείνει τον άλλο μήνα.
- Και στο εξωτερικό τι θα κάνετε;
- Να, μωρέ, πηγαίνουμε να επισκεφτούμε τον παππού μου!
Ο ασφαλιστής χτυπάει το κεφάλι του στο γραφείο.
- Τι λες, ρε μπάρμπα, με κοροϊδεύεις; Πόσο είναι ο παππούς σου;
- Κλείνει τα 142 σε μια βδομάδα.
- Και τι θα κάνετε εκεί;
- Παντρεύεται και πάμε στο γάμο!
Ο ασφαλιστής έχει πάθει ήττα.
- Και γιατί παντρεύεται;
- Μαλακίες, μωρέ, τον πιέζουν οι γονείς του...
-Είσαι τρελή; Είσαι γυναίκα του αδερφού μου! Και που πηδιόμαστε τώρα, δε θα 'πρεπε!
--------
Ο σύζυγος γυρίζει σπίτι αγριεμένος.
- Τι έχεις; τον ρωτάει η σύζυγος.
- Άσε με, της λέει αυτός, τσακώθηκα με το θυρωρό.
- Για ποιο λόγο;
- Λέει πως έχει πάει με όλες τις γυναίκες της πολυκατοικίας εκτός από μία!
- Μμμ... θα είναι εκείνη η ψηλομύτα του τρίτου!
--------
Ένας τύπος οδηγούσε τη μηχανή του βράδυ και το ευχαριστιόταν τρέχοντας πάνω από το όριο ταχύτητας. Ξαφνικά, βλέπει τα φώτα του περιπολικού να ανάβουν πίσω του, αλλά σκέφτεται ότι μπορεί να του ξεφύγει. Ανεβάζει ταχύτητα, 150 χλμ./ώρα, ο αστυνομικός πίσω του, 160... 180... 200... τίποτα, δεν μπορεί να του ξεφύγει και σταματάει στην άκρη.
Αστυνομικός: «Θα μπορούσα να σε πάω μέσα, αλλά μια που είμαι κουρασμένος θα σε αφήσω να φύγεις αν βρεις μια δικαιολογία που δεν την έχω ξανακούσει».
Mοτοσικλετιστής: «Ξέρετε, προχθές η γυναίκα μου το έσκασε με έναν αστυνομικό».
Αστυνομικός: «Λοιπόν;».
Μοτοσικλετιστής: «Νόμιζα ότι ήσασταν ο ίδιος και με κυνηγούσε για να την επιστρέψει».
Αστυνομικός: «Καληνύχτα σας».
--------
Ο άντρας γυρίζει στο σπίτι ενθουσιασμένος και λέει στη γυναίκα του:
- Γυναίκα, τα έμαθες; Βγήκαν οι καινούριες ολυμπιακές καπότες...
- Τι εννοείς ολυμπιακές; ρωτάει η γυναίκα.
- Στα τρία χρώματα των μεταλλίων: χρυσό, ασημένιο και χάλκινο. Θα τις χρησιμοποιήσουμε σήμερα κιόλας!
- Και ποια θα φορέσεις εσύ, άντρα μου;
- Τη χρυσή, βέβαια.
- Δε φοράς καλύτερα την ασημένια μήπως και τελειώσεις δεύτερος καμιά φορά...
--------
Ένας νεκροθάφτης δούλευε ως αργά ένα βράδυ και εξέταζε τα πτώματα. Εκεί που περιεργαζόταν το πτώμα του κυρίου Αλεξόπουλου έκανε μια ανακάλυψη: ο κύριος Αλεξόπουλος είχε το μεγαλύτερο πέος που είχε δει στη ζωή του. Μιας και το σώμα του επρόκειτο να αποτεφρωθεί, ο νεκροθάφτης του ζήτησε συγνώμη και αφαίρεσε το πέος του, καθώς θεώρησε πως θα ήταν κρίμα να αποτεφρωθεί μαζί με το υπόλοιπο σώμα. Το έβαλε σε ένα χαρτοφύλακα και το πήγε στο σπίτι του. Το πρώτο πρόσωπο στο οποίο το έδειξε ήταν η γυναίκα του.
- Έχω κάτι να σου δείξω. Δε θα πιστεύεις στα μάτια σου! είπε και άνοιξε το χαρτοφύλακα.
- Ω Θεέ μου! φώναξε η γυναίκα του. Πέθανε ο Αλεξόπουλος!
--------
Ένας τύπος τον είχε 50 πόντους, αλλά δεν μπορούσε να τον βολέψει πουθενά. Μεγάλη πίκρα. Πάει, λοιπόν, σε ένα γιατρό, ο οποίος του λέει:
- Κοίτα, η επιστήμη δεν μπορεί να κάνει τίποτα σε αυτή την περίπτωση, δεν πας στην τάδε μάγισσα;
Μες στην απελπισία του, τι να κάνει το παλικάρι... το δοκιμάζει κι αυτό. Πάει, λοιπόν, στη μάγισσα, που του λέει:
- Θα πας στο δάσος και θα βρεις μια λίμνη όπου ζει ένας βάτραχος. Θα του ζητήσεις να σε παντρευτεί και αυτός θα σου πει «όχι». Κάθε φορά που θα σου λέει «όχι» θα σου μικραίνει 10 πόντους!
Τρελάθηκε ο τύπος, πάει στη λίμνη, βρίσκει το βάτραχο και τον ρωτάει:
- Βατραχάκι, θα με παντρευτείς;
- Όχι, λέει το βατραχάκι.
Τη χουφτώνει και πράγματι είχε μικρύνει 10 πόντους.
Ξαναδοκιμάζει:
- Βατραχάκι, θα με παντρευτείς;
- Όχι, λέει το βατραχάκι.
Τη χουφτώνει και πράγματι είχε μικρύνει άλλους 10 πόντους.
Ωραία, σκέφτεται, τώρα είναι 30 πόντους, αν την κάνω 20, θα είναι πολύ καλά, θα είμαι περιζήτητος στις γυναίκες.
Ξαναδοκιμάζει τελευταία φορά:
- Βάτραχε, θα με παντρευτείς;
- Μα τι λ@κ@μ@ς είσαι εσύ, πόσες φορές θα σ' το πω; Όχι, όχι,
--------
Ένας παππούς 97 ετών πάει σε έναν ασφαλιστή.
- Γεια σας, θέλω να κάνω μια ασφάλεια ζωής.
- Τι λες, ρε παππού, ασφάλεια ζωής; Τρελάθηκες; Πόσο είσαι;
- 97 ετών, λέει ο παππούς.
Τρελαίνεται ο ασφαλιστής.
- Μιλάς σοβαρά τώρα; Τι να την κάνεις;
- Να, θέλω να πάω με τον πατέρα μου ένα ταξίδι στο εξωτερικό και καλό είναι να είμαστε ασφαλισμένοι.
Ο ασφαλιστής έχει κουφαθεί τελείως.
- Με τον πατέρα σου; Πόσων ετών είναι εκείνος;
- Ε, 125 κλείνει τον άλλο μήνα.
- Και στο εξωτερικό τι θα κάνετε;
- Να, μωρέ, πηγαίνουμε να επισκεφτούμε τον παππού μου!
Ο ασφαλιστής χτυπάει το κεφάλι του στο γραφείο.
- Τι λες, ρε μπάρμπα, με κοροϊδεύεις; Πόσο είναι ο παππούς σου;
- Κλείνει τα 142 σε μια βδομάδα.
- Και τι θα κάνετε εκεί;
- Παντρεύεται και πάμε στο γάμο!
Ο ασφαλιστής έχει πάθει ήττα.
- Και γιατί παντρεύεται;
- Μαλακίες, μωρέ, τον πιέζουν οι γονείς του...
-
ALEXO4562
- Παλιός
- Δημοσιεύσεις: 1338
- Εγγραφή: Τετ Σεπ 13, 2006 3:26 am
- Τοποθεσία: ΓΕΡΑΚΑΣ-ΑΘΗΝΑ
- Επικοινωνία:
nikolas έγραψε: Ένας νεκροθάφτης δούλευε ως αργά ένα βράδυ και εξέταζε τα πτώματα. Εκεί που περιεργαζόταν το πτώμα του κυρίου Αλεξόπουλου έκανε μια ανακάλυψη: ο κύριος Αλεξόπουλος είχε το μεγαλύτερο πέος που είχε δει στη ζωή του. Μιας και το σώμα του επρόκειτο να αποτεφρωθεί, ο νεκροθάφτης του ζήτησε συγνώμη και αφαίρεσε το πέος του, καθώς θεώρησε πως θα ήταν κρίμα να αποτεφρωθεί μαζί με το υπόλοιπο σώμα. Το έβαλε σε ένα χαρτοφύλακα και το πήγε στο σπίτι του. Το πρώτο πρόσωπο στο οποίο το έδειξε ήταν η γυναίκα του.
- Έχω κάτι να σου δείξω. Δε θα πιστεύεις στα μάτια σου! είπε και άνοιξε το χαρτοφύλακα.
- Ω Θεέ μου! φώναξε η γυναίκα του. Πέθανε ο Αλεξόπουλος!
Νικολα ειλικρινα δεν επρεπε να το βαλεις αυτο το ανεκδοτο..
Ενταξει..Εχω τα γονιδια του παππου μου ως Αλεξοπουλος(εξου και το username) ,αλλα δεν ηθελα να το μαθουν ολοι στο club..
Τελευταία επεξεργασία από το μέλος ALEXO4562 την Δευ Οκτ 01, 2007 1:42 am, έχει επεξεργασθεί 1 φορά συνολικά.
Μια ζαντούλα μας λείπει...
-
i-VTec
- Αρχαίος
- Δημοσιεύσεις: 3717
- Εγγραφή: Τρί Απρ 11, 2006 11:42 pm
- Τοποθεσία: In the VTEC zone!
- Επικοινωνία:
-
nikolas
- Administrator
- Δημοσιεύσεις: 8892
- Εγγραφή: Παρ Δεκ 31, 2004 7:22 pm
- Τοποθεσία: Αθήνα
- Επικοινωνία:
-
nikolas
- Administrator
- Δημοσιεύσεις: 8892
- Εγγραφή: Παρ Δεκ 31, 2004 7:22 pm
- Τοποθεσία: Αθήνα
- Επικοινωνία:
Ένας παππούς 80 χρονών πάει στο γιατρό για γενικό τσεκάπ, και ο
γιατρός τον ρωτάει:
"Πώς αισθάνεστε;"
"Ποτέ δεν ένοιωσα καλύτερα! Είμαι παντρεμένος με μια 25χρονη, με την
οποία περνάω θαυμάσια, και μάλιστα είναι και έγκυος! Μου ετοιμάζει
παιδί!"
Ο ιατρός αφού τον κοιτάει για λίγα δευτερόλεπτα σκεπτικός, του λέει:
"Να σας πω μια ιστορία... Ήταν ένας φίλος μου κυνηγός, ο οποίος καθώς
έφευγε από το σπίτι του, αντί να πάρει το όπλο του, πήρε την ομπρέλα.
Αφού περπατούσε για κάμποση ώρα στο δάσος, είδε μπροστά του ξαφνικά
μια τεράστια αρκούδα. Σηκώνει λοιπόν την ομπρέλα του και κάνει να
πυροβολήσει, αλλά ΦΡΑΠ! ανοίγει η ομπρέλα. Παρόλα αυτά η αρκούδα έπεσε
κάτω νεκρή, τέζα!"
"Αποκλείεται!" φωνάζει ο παππούς, "κάποιος άλλος την πυροβόλησε!"
"Και εγώ βασικά εκεί το πήγαινα..." του λέει και ο γιατρός
γιατρός τον ρωτάει:
"Πώς αισθάνεστε;"
"Ποτέ δεν ένοιωσα καλύτερα! Είμαι παντρεμένος με μια 25χρονη, με την
οποία περνάω θαυμάσια, και μάλιστα είναι και έγκυος! Μου ετοιμάζει
παιδί!"
Ο ιατρός αφού τον κοιτάει για λίγα δευτερόλεπτα σκεπτικός, του λέει:
"Να σας πω μια ιστορία... Ήταν ένας φίλος μου κυνηγός, ο οποίος καθώς
έφευγε από το σπίτι του, αντί να πάρει το όπλο του, πήρε την ομπρέλα.
Αφού περπατούσε για κάμποση ώρα στο δάσος, είδε μπροστά του ξαφνικά
μια τεράστια αρκούδα. Σηκώνει λοιπόν την ομπρέλα του και κάνει να
πυροβολήσει, αλλά ΦΡΑΠ! ανοίγει η ομπρέλα. Παρόλα αυτά η αρκούδα έπεσε
κάτω νεκρή, τέζα!"
"Αποκλείεται!" φωνάζει ο παππούς, "κάποιος άλλος την πυροβόλησε!"
"Και εγώ βασικά εκεί το πήγαινα..." του λέει και ο γιατρός
Μέλη σε σύνδεση
Μέλη σε αυτήν τη Δ. Συζήτηση: Δεν υπάρχουν εγγεγραμμένα μέλη και 31 επισκέπτες