ΤΕΣΤ- Ποσο ψυχραιμος μπορεις να μεινεις αν φας κερατο....

[machos_si]

Ο Άντρας Ο Too Much Heavy
Εσύ πόσο ψύχραιμος μπορείς να μείνεις αν μάθεις ότι το κέρατό σου σπάει καράφα;


Το πιο άσχημο πράγμα που μπορεί να συμβεί μετά από μια ξενέρα που θα φάει ένας άντρας από μια γκόμενα, είναι να γελοιοποιηθεί περισσότερο από την ίδια του την συμπεριφορά. Επειδή όμως ο άντρας φαίνεται στα δύσκολα, το καλό που μπορεί να βγει από όλη την υπόθεση, είναι να δείξει πως κάτι τέτοια πράγματα δεν του χαλάνε την ζωούλα του...Φυσικά κάποιοι άντρες μπορούν, κάποιοι άλλοι προσπαθούν και κάποιοι άλλοι λένε «ψυχραιμία; What is this?». Συμβαίνουνε λοιπόν περιστατικά τα οποία δείχνουνε το αληθινό πρόσωπο της σχέσης μας. Πως αντιδράμε λοιπόν όταν η άλλη εφαρμόζει την μέθοδο της slut?

1) Σε γνωστό κουτούκι της Πλάκας (έτσι για να το κάνουμε λίγο μπουζουκοκαυγά), παίρνετε πρέφα την κοπέλα σας να ανταλλάζει βλέμματα με τον Ιάπωνα τουρίστα. Ήπιε, έφαγε, ε όχι να σας μαμήσει και την γκόμενα! Εσείς:

Α) Ξυπνάει μέσα σας το ρεμάλι της Φωκίωνος Νέγρη! Σηκώνεστε, τραβάτε μια ζεμπεκιά, μετά πιάνετε τον Ιάπωνα από την φωτογραφική και τον στέλνετε πετώντας στην Ιαπωνία. Τραβάτε και ένα χαστούκι στην δικιά σας. «Κάτσε καλά μωρή! Τον Μπάμπη δύο πράγματα δεν τον έχουνε προδώσει! Η γκόμενα και η Ολυμπιακάρα!» (Κούνια που σε κούναγε Μπαμπη...)

Β) Νιώθετε απίστευτα προσβεβλημένος. Σας στοιχειώνουν ιδέες πως όλοι έχουν καταλάβει ότι η κοπέλα σας σημασία δεν σας δίνει και θέλει την ασιατική φιλοσοφία του Γιάο Μινγκ. Νομίζετε πως το γκαρσόνι έδωσε παραγγελιά «ένα κέρατο στο 4 Μήτσο», που είναι το δικό σας τραπέζι. Βλέπετε κάποιον να σηκώνει το χέρι του. Μούτζα ήταν αυτή ή φώναξε το γκαρσόν; Με την δικαιολογία πως ο κεφτές σας έκατσε βαρύς, την παρακαλάτε να φύγετε.

Γ) Σκάτε ένα χαμογελάκι και κάνετε νόημα στο γκαρσόνι. «Μικρέ κέρασε τον σχιστομάτη ένα σάκε από μένα και πες του να έρθει στο τραπέζι». Σηκώνεστε και τους αφήνετε μόνους τους να τα πούνε ενώ η κοπέλα σας, σας κοιτάει σαν χάνος. Προχωράτε και την πέφτετε στην πρώτη παρέα με Γιαπωνέζες τουρίστριες. Αν αυτός σας πήρε την γκόμενα, εσείς θα του πάρετε την μαμά, την κόρη, την αδερφή, την ξαδέλφη, την θεία κτλ. Αν θέλετε να νιώσετε καλύτερα, κατουρίστε σε ένα άγαλμα του Βούδα



2) Βλέπετε μπάλα και τελείωσε η μπύρα. Όπως πηγαίνετε στο ψυγείο, ακούτε τον ήχο που έχετε βάλει στο κινητό σας για τα sms. Βλέπετε την δικιά σας να απαντάει σε...κάποιον; Το παίρνετε από τα χέρια της και διαβάζετε: «Πάλι καλά που ο λ@κ@μ@ς έχει κάρτα μωράκι μου. Τα λέμε αύριο. Μιλτιάδης». Αντιδράσεις:

Α) Την πιάνετε από το μαλλί και την σέρνετε στο σαλόνι. Με τα άδεια μπουκάλια της μπύρας προσπαθείτε να την πετύχετε στο κεφάλι. «Σε μένα μωρή; Στον Μπάμπη; Που όλος ο Πειραιάς κάθεται σούζα;». Αφού σας τα ξερνάει όλα και αφού της έχετε σπάσει όλα τα κόκαλα, μαθαίνετε πως ο Μιλτιάδης είναι ένας τερματοφύλακας της κακιάς ώρας σε μια τοπική ομάδα. Την επόμενη μέρα βρίσκετε τον Μιλτιάδη και τον πλακώνεται στο ξύλο με μέλη του ΟΣΦΠ. Don't fuck with Babis...

B) Σας πιάνουνε τα κλάματα. Τι φταίει; Το ότι είναι μικρός ο λούτσος; Ότι είστε λίγο γκέι; Ή ότι έχετε ένα Punto GT ενώ αυτή θέλει Ferrari; Χωρίς πολλές σκέψεις και αφού την παρακαλάτε γονατιστός να μην σας αφήσει, αυτοκτονείτε από το μπαλκόνι. Είστε πολύ ηλίθιος όμως γιατί μένετε στον πρώτο. Οπότε τώρα είστε ανάπηρος, χωρίς γκόμενα, και με μια χοντρή νοσοκόμα να σας φροντίζει. Συγχαρητήρια. Μόλις κάνατε τα σκατά του δρόμου να νιώσουν χρήσιμα.

Γ) Σκάτε στα γέλια. Ποιος φλώρος να είναι άραγε αυτός ο Μιλτιάδης; Της λέτε πως άμα θέλει μπορείτε να της δώσετε και την άλλη κάρτα σας για να τον πάρει και τηλέφωνο. Μαζεύετε τα πράγματα της και τα πετάτε στο σκουπιδοτενεκέ από το μπαλκόνι. Αφού ξεκουμπίζεται βγάζετε στο Ίντερνετ όσες γυμνές φωτογραφίες την έχετε τραβήξει. Με την βοήθεια του Photoshop βγάζετε και μια που την δείχνει να μαμιέται με τον σκύλο σας.



3) Καλοκαιράκι στην Αθήνα και τι καλύτερο από ένα βράδυ σε κλαμπ της παραλιακής. Συνοδεύετε την κοπέλα σας μέχρι την πίστα και πάτε να πάρετε ποτά. Γυρνώντας όμως το θέαμα δεν είναι και τόσο ευχάριστο. Δυο πιτσιρικάδες της κολλάνε και εκείνη δείχνει να ανταποκρίνεται. Εσείς:

Α) Πίνετε μονοκοπανιά την βότκα και ορμάτε απάνω τους. Θα σας φάνε την γκόμενα τα μειράκια; Τι λε ρε; Ο Μπάμπης δεν μασάει... Ενώ έχουν αρχίσει και πέφτουνε οι χοντρές σφαλιάρες, οι μπράβοι του μαγαζιού πετάνε εσάς, την κοπέλα και τα πιτσιρίκια έξω από το κλαμπ. Το επεισόδιο συνεχίζεται έξω και εσείς βρίσκεται στο αυτόφωρο για ξυλοδαρμό. Δεν πειράζει όμως θα ξανασκεφτεί πολύ η δικιά σας γι' αυτό που σας έκανε αφού πριν μπείτε στο περιπολικό έφαγε μια σφαλιάρα στη μούρη. Σιχτίρ...

Β) Ένας τζέντλεμαν πρέπει να είναι καθωσπρέπει. Τους ζητάτε με ευγενικό τρόπο να αποχωρήσουνε καθώς η κοπέλα συνοδεύεται και δεν θέλετε να δημιουργηθεί πρόβλημα στη συνέχεια. Τα πιτσιρίκια φεύγουνε παραξενεμένα και η δικιά σας από τα νεύρα της έχει ανάψει τσιγάρο επειδή δεν κάνατε σκηνή. Στην προσπάθεια να της εξηγήσετε πως αυτή το προκάλεσε τσαντίζεστε και οι δύο και φεύγετε από το κλαμπ. Υπέροχο βράδυ ε;

Γ) Σώπα ρε; Τόσες κατακτήσεις το Τζενάκι; Επειδή όμως το Τζενάκι έχει αρχίσει να πωλοτρίβεται άσχημα, κάνετε τις παρακάτω κινήσεις. Κερνάτε το ποτό της στην πρώτη όμορφη κοπέλα που βρίσκεται και στη συνέχεια μιλάτε στον Σάκη τον πορτιέρη που είναι και καλό φιλαράκι. Σε κάποια φάση το Τζενάκι σας βλέπει σε ένα καναπέ με τις κοπελιές της υποδοχής του κλαμπ, να σαχλαμαρίζετε και να πίνετε σφηνάκια. Τίγκα στα νεύρα κατάφερε να διαβάσει στα χείλια σας «Bye bye bitch».



4) Η κοπελιά σας ετοιμάζει ένα μεγάλο πάρτυ στο κήπο της μονοκατοικίας της. Πισίνες, χλιδή, χαμός. Φυσικά το αγόρι της δεν μπορεί να λείψει! Συμβαίνει όμως και καμιά φορά να δουλεύει κανείς μέχρι αργά. Καθώς φτάνετε λοιπόν παρατηρείτε από τον θαμνοφράχτη ένα παράξενο θέαμα. Η κοπέλα σας έχει ρίξει σαμπάνια στο στήθος της και δύο βλάκες κάνουνε σαν να σνιφάρουνε κόκα. Εσείς:

Α) Την γιολα! 3 ώρες αργήσατε και ορίστε συμπεριφορά! Πηνελόπη να σου πετύχει. Θα πάρει όλους τους μνηστήρες σε λίγο! Ανεβαίνετε μέσα στο τζιπ. Παίρνετε φόρα και χώνετε το αμάξι μέσα στον κήπο. Τώρα θα γίνει πάρτυ. Με το ρόπαλο του μπεηζμπωλ κυνηγάτε τα φλώρια που τολμήσανε να της απλώσουνε χέρι. Αφού διώχνετε όλο τον κόσμο πιάνετε και την δικιά σας. «Άσε κάτω την σαμπάνια μωρή. Ώρα να ρουφήξεις άλλο μπουκάλι»

Β) If you cant fight it....Accept it. Προσπαθώντας να δείξετε και εσείς cool τυπάκι, συμμετέχετε στο όργιο. Παροτρύνετε και άλλα αγόρια να δοκιμάσουνε τους χυμούς της κοπέλα σας! Αφού λοιπόν η κοπέλα σας, σας παραδέχεται ως ανοιχτό άτομο, προτείνει σε έναν από αυτούς να έρθει αύριο σπίτι με τον φίλο του για όργιο. Την ώρα που εσείς θα λείπετε από το σπίτι.

Γ) Κοιτάτε ανέκφραστοι και μετά σας έρχεται Η ιδέα! Φεύγετε και επιστρέφετε μετά από λίγο με 15 βιζιτουδες. Αφού χαιρετάτε τους παρευρισκομένους, ανεβαίνετε στο υπνοδωμάτιο και βάζετε δυνατά το My Humps. Η κοπέλα σας από την περιέργεια ανεβαίνει και σας βλέπει να χορεύετε και με τις 15 πάνω στο κρεβάτι φορώντας ένα μαύρο στριγκ στο κεφάλι σας και χουφτώνοντας ότι είναι μπροστά σας. Yeah baby! They've got me spended!!



5) Πως νιώθει άραγε ένας άντρας όταν μπαίνει σπίτι και ακούει βογκητά από την κρεβατοκάμαρα; Welcome home deer!(όχι dear). Βλέπετε ζωντανό κουτούπωμα της κοπέλα σας από άλλον άντρα. Αντιδράσεις:

Α) Αποχωρείτε ήρεμα από το δωμάτιο και επιστρέφετε με ένα 45άρι. Σκοτώνετε τον εραστή και αφήνετε την γκόμενα αναίσθητη χτυπώντας τη στο κεφάλι. Στη συνέχεια βάζετε το όπλο στο χέρι της. Guess who's going to jail bitch !

Β) Σας πιάνει η απογοήτευση. Ο τύπος σας μοστράρει το τρίτο του πόδι και η γκόμενα σκάει στα γέλια μαζί σας. Τους ζητάτε να εξαφανιστούνε μόλις γυρίσετε και αρχίζετε να κλαίτε κρυφά. Δεν πειράζει όμως. Ο τύπος φεύγει με την κοπελιά και εσείς φεύγετε για ένα πωλάδικο. Καλή διασκέδαση. Εκεί να θυμάστε πως τρώει κέρατο αυτός που δίνει τα λιγότερα.

Γ) Κοιτάτε τον εραστή με υφάκι. Είναι ένας από τους γνωστούς σας αλλά δεν πειράζει. Υποχωρείτε με βαριά καρδιά. Μετά από ένα μήνα μπαίνει σπίτι του κ βλέπει την γυναικά του και την κόρη του να σας κάνουνε blow. Τον πιάνει ανακοπή και πεθαίνει. Σκάτε στα γέλια και βάζετε στην τσέπη του έναν μικρό τάρανδο. Μετά συνεχίζετε το τρίο.



6) Πόσο άσχημο είναι άραγε να τρως ψέματα στη μάπα; Σε περίοδο διακοπών η κοπέλα σας, σας ανακοινώνει πως θα πάει διακοπές με την κολλητή της στη Σάμο. Έλα όμως που τα φέρνει έτσι η ζωή που την συναντάτε στη Σαντορίνη με ένα φιλαράκι της! Αντιδράσεις:

Α) Αυτός ο μάπας ήταν που το έπαιζε φιλαράκι σας. Να τώρα που όλα βγαίνουνε στη φόρα. Χωρίς δισταγμό αρχίζει το payback. Αρχίζετε να πετάτε πέτρες στο ξενοδοχείο που μένουνε, πληρώνετε πορτιέρηδες για να μην τους αφήνουν να μπαίνουνε σε μαγαζιά και τηλεφωνείτε σε κάτι «φίλες» από την Μύκονο για να την πέσουνε στο παλικάρι. Μέσα στο πλοίο της επιστροφής, τον σπάτε στο ξύλο και τον πετάτε στη θάλασσα. Περιπέτεια δεν ήθελε; Τώρα θα δει πως ένιωθε ο Ντι Κάπριο στον Τιτανικό.

Β) Εντάξει δεν θα αφήσετε να σας μαμηθούν και οι διακοπές! Το κέρατο παραμένει αλλά η διασκέδαση συνεχίζεται. Κάντε μερικά πράγματα που θα σας αλλάξουνε την διάθεση. Κάντε καμάκι, τρομάξτε τους γκέι, πηγαίνετε σε bitch πάρτι. Φυσικά όταν θα επιστρέψετε ίσως σας πάρουν τα ζουμιά και θα είστε μπακούρι αλλά δεν πειράζει. Μετά από τις διακοπές, ένα ραντεβού σε ψυχαναλυτή είναι ότι πρέπει.

Γ) Τους πετυχαίνετε σε μια παραλία και βλέποντας το τυπάκι που έχει μαζί της σκάτε στα γέλια! «Αχαχαχαχαχα! Γι' αυτόν τον φλώρο με άφησες;». Πιο κάτω πιάνετε την κουβέντα με κάτι τουρίστριες και τους αναλύετε την σχέση που είχατε με την πρώην σας. Αρχίζετε και βγάζετε βρώμες για το ότι έχει αξύριστο νουνί, ότι τα βυζιά είναι από σιλικόνη και πως έχει ξύλινο πόδι. Είναι ωραία η ζωή. Επιπλέον με τις γνωριμίες που κάνετε, την βγάζετε πως είναι η μεγαλύτερη γιόλα στο νησί. Για πληροοοφορριεες ρωτααα...



7) Ένα τυπικό βράδυ επισκέπτεστε γνωστό πωλάδικο της Συγγρού. Παρακολουθώντας το show βλέπετε μια γνωστή παρουσία...Και ναι....είναι η κοπέλα σας.

Α) Τα νεύρα σας θυμίζουνε αυτά του Ντόναλντ Ντακ. Μόνο και μόνο στην ιδέα πως ο κόσμος πληρώνει για να πιάσει τα ζυζιά της κοπέλα σας, είστε δυναμίτης έτοιμος να εκραγεί. Σημειώνεται όλους όσους την πήρανε για χορό και τους σκάτε τα λάστιχα.

Β) Δεν μπορεί να πέσατε τόσο έξω! Ε ναι λοιπόν! Η κοπέλα σας είναι κορίτσι της νύχτας! Μην μπορώντας να το πιστέψετε παίρνετε την μεγάλη απόφαση της μόνιμης διαμονής στο Άγιο Όρος. Δεν είναι και τόσο άσχημα. Θέλει μαγκιά να αποδεχτείς πως είσαι αποτυχημένος.

Γ) Ουάο! Έχετε στρίπερ γκόμενα! Αντίδραση; Παίρνετε χορό όλες τις άλλες κοπέλες και τις σκάτε και από ένα 20ευρο. Στην δικιά σας δεν δίνετε ΦΡΑΓΚΟ! Έτσι...για να μάθει να σας λέει ότι πάει σε μαθήματα μπαλέτου! Είχατε στρίπερ τόσο καιρό μέσα στο σπίτι και εσείς πηγαίνατε αλλού ενώ μπορούσατε να το έχετε και τσάμπα;; Ε όχι! Αυτό πάει πολύ!



8. Cool Μετά από πολύωρο πρωινό τσακωμό πηγαίνετε το αίσθημα βόλτα στη Γλυφάδα. Θέλει να κάνει ψώνια και διαμαρτύρεται από το πρωί. Επειδή αρνηθήκατε να παρκάρετε 10 ώρες μακριά μην τυχόν λιώσουν τα τακούνια της κυρίας, ανοίγει την πόρτα και φεύγει. Μπαίνει στην πρώτη Ferrari που βρίσκει. Εσείς:

Α) Τι δηλαδή επειδή εσείς έχετε ένα Clio πρέπει να σας μπαίνει ο καθένας στη μούρη; Τους παρακολουθείτε και βλέπετε πως ο βλάκας διπλοπαρκάρει. Φωνάζετε την τροχαία και με την δικαιολογία πως το αμάξι που έχει κλείσει είναι το δικό σας, ο γερανός κάνει την δουλειά του. Φυσικά δεν έχετε ιδέα για τα σκασμένα λάστιχα, τους σπασμένους καθρέφτες, και την πράσινη μπογιά. Τα γέλια σας όμως τα ακούει όλο το τετράγωνο.

Β) Ο Θεός αλλού δίνει πολλά και αλλού...δεν δίνει τίποτα! Όταν λοιπόν μοίραζε σεβασμό εσάς μάλλον σας πηδήξανε! Με ποιο δικαίωμα άνοιξε την πόρτα και έφυγε και με ποιο δικαίωμα μπήκε στο αμάξι του άλλου; Τι επειδή είναι πιο ωραίος; Ε και; Επειδή έχει λεφτά; Ε και; Επειδή είναι επιχειρηματίας; Ε και; Την πετυχαίνετε έξω από την καφετέρια και προσπαθείτε να την συνετίσετε. Φυσικά αποτύχατε, οπότε γυρνάτε μόνος σπίτι...Καλύτερα να πάρετε σκύλο...

Γ) Σημασία δεν έχει ποσότητα αλλά ποιότητα. Βάζετε μέσα στο Clio τον κολλητό σας και 3 καυτά μωρά και τους πετυχαίνετε έξω από την καφετέρια. Πως σε λένε εσένα είπαμε; Χμμ....μάλλον ήταν πολύ σοβαρό και γι' αυτό το συγκράτησα! Τεσπα. Τι θέλουνε τα μωρά; Μπέργκερ ή χοτ-ντογκ;». Και αφήστε τον φλώρο να πληρώνει τα δώρα της γκαμήλας!



9) Η χοντρή θεία Φρόσω, σας αναθέτει να προσέχετε τον 15χρονο ανιψιό σας Γιαννάκη. Πολύ νίλα η φάση γιατί είναι κ το γκομενάκι σπίτι και λόγω του μικρού δεν μπορείτε να κάνετε τίποτα. Επιστρέφοντας από την δουλειά όμως βλέπετε τον μικρό να έχει βάλει κάτω την δικιά σας και να το ευχαριστιέται. Εσείς:

Α) Πιάνετε τον μικρό από το αυτί και τον πετάτε από το παράθυρο. Θα πάει στη μάνα του πετώντας. Τρατάρετε και 2 σφαλιάρες στην άλλη και φωνάζετε την αστυνομία. Αυτή βρίσκεται στη φυλακή για παιδεραστία, ο μικρός σε ψυχολόγο και σε μπουρδέλα και εσείς στο επίκεντρο του κόσμου ως τον άνθρωπο που του πήδηξε την γκόμενα ο σπόρος!

Β) Δεν μπορεί να συμβαίνει αυτό. Σας πιάνει η καρδιά σας από το σοκ. Στο νοσοκομείο έρχονται χεράκι-χεράκι να σας επισκεπτούν και σας ξαναπιάνει κρίση. Δύο μέρες πριν πάρετε εξιτήριο, τους πιάνετε να πηδιούνται στις τουαλέτες του νοσοκομείου. Τον μπάσταρδο...ο Τοτός προσωποποιημένος.

Γ) Μιλάμε και γαμώ τις φάσεις! Γδύνεστε και μπαίνετε και εσείς στο παιχνίδι. Έτσι για να μάθει η γιολα τα καλά της οικογένειά σας. V for Ventouza μωρή! Αφού της πετάξετε τα μάτια όξω της πετάτε και 40 ευρώ στη μούρη. Άντε στρίβε τώρα άμα είναι να σε ξαναχρειαστούμε θα σε ειδοποιήσουμε. Στην αντίρρηση της, απαντάτε: «Σκάσε π..τανα?»



10) Η κοπέλα σας, σας εξομολογείτε πως πριν 3 μέρες έκανε πίπα στον γείτονα σας. Απίστευτος λαλάκας ο γείτονας...Κάθε μεσημέρι παίζει ντράμς. Revenge time!

A) Αφού τον σακατεύετε με άλλους 4 γυρνώντας από την δουλειά φορώντας μάσκες, την επόμενη πληρώνεται μια τάνα να του την πέσει. Καθώς λοιπόν του κάνει blow, του δαγκώνει τον λούτσο. Καλά να πάθει ο καραγκιόζης. Τώρα δεν είναι μόνο ατάλαντος αλλά και άψωλος!

Β) Προσπαθείτε να του την πέσετε σαν γκέι αλλά δεν ενδίδει. Δοκιμάζετε να του κάνετε βουντού για να μην ξαναμαμήσει ποτέ. Κανείς δεν ξέρει αν πέτυχε αλλά σίγουρα έχει καιρό να μπει γυναίκα στο σπίτι του!

Γ) Πληρώνετε μια τανα να του την πέσει. Τι κρίμα όμως που την στιγμή που καλοπερνάνε ανακαλύπτει πως η τανα λέγεται Σωτήρης. Καλό παιδί ο Σωτήρης και μάλιστα με τρίτο πόδι! Τώρα παρακολουθείτε ευχαριστημένος τον γείτονα να αυτοκτονεί από το μπαλκόνι. Έτσι! Φαίνεται δεν έμεινε ευχαριστημένος με την Τράβελ Service!



Ώρα για τις μεγάλες αλήθειες:

Περισσότερα Α:

Πω πω μεγάλε είσαι φαινόμενο. Εάν ήσουνα ο θεός του πολέμου θα ήσουν ο ιδανικός με τα νεύρα που κουβαλάς. Δεν θέλεις να χάνεις από τίποτα και από κανέναν και δεν διανοείται να φας κέρατο αφού είσαι η προσωποποίηση της αντρίλας στη γη. Φτάνεις όμως σε ακραίες καταστάσεις προκειμένου να ικανοποιήσεις την δίψα σου για εκδίκηση. Blood for blood that is the rule και τέτοια είναι τα καθημερινά σου μότο. Οι άνθρωποι που σε συμπαθούνε πραγματικά είναι οι γιατροί από τόσο κόσμο που τους έχει στείλει. Μετά είναι οι νεκροθάφτες...Αγαπημένα αντικείμενα είναι η σιδηρογροθιά, η ηλεκτρική καρέκλα και η γκιλοτίνα που έχεις στήσει στο κατώφλι της πόρτας σου. Τώρα δεν ξέρω αν τη βγάζεις καθαρή...Αν κάποια μέρα δεις το αμάξι σου καμένο θα πει πως κάποιοι σε ψάχνουνε...

Περισσότερα Β:

Καλύτερα να σου τα έλεγε ένας ψυχολόγος παρά εγώ...αλλά κομμάτια να γίνει. Έχεις καλές προθέσεις, αλλά από την καλή σου την καρδιά δεν αντιδράς εκεί που πρέπει να αντιδράσεις. Οι γυναίκες θέλουν δυναμικότητα ηλίθιε, όχι έναν κλαψιάρη να τις απειλεί πως θα αυτοκτονήσει επειδή τον παράτησαν. Σταμάτα να βλέπεις το πόσα παίρνει ο άνεμος και ίσως αλλάξουνε τα μυαλά σου. Free your mind this is the real world. Εδώ πρέπει να ξέρεις να πετάς την πατσαβούρα όταν πρέπει και να μην πωλόνεις. Τώρα αν νομίζεις πως οι μέθοδοι σου έχουν αποτελέσματα...τι να πω...μάλλον είσαι απλά στοκάδι. Ωρίμασε λίγο και μην σε πιάνουνε οι κλάψες με το παραμικρό. Screw those bitches!

Περισσότερα Γ:

Είσαι η σημαντικότερη αρσενική μορφή μετά τον Δον Ζουαν. Αυτός ήταν ένας ρομαντικός ηλίθιος ενώ εσύ είσαι ένα ρεαλιστικό καθίκι. Και σε όλους αρέσει το δεύτερο! Μουαχαχαχαχα! Δεν σου καίγεται καρφί για τίποτα και για κανένα. Και γιατί άλλωστε για τις γυναίκες; Αν αυτές είναι 1 φορά πουτάνες εσύ είσαι 100 γουρούνι. Έχεις αναπτύξει ένα δικό σου νόημα της ζωής. Μάμησε τους αφού σε μαμήσουν. Ένα πολλά υποσχόμενο μότο που δείχνει ότι ο σωστός άντρας δεν ξεχνάει ποτέ τις πουστιές. Δεν είσαι ούτε φοβικός, ούτε σε νοιάζει αν αύριο θα έχεις γκόμενα. Και γιατί να τσαντιστείς; Να σπάσει το δέρμα σου και να πρηστεί το πρόσωπό σου; Όχι βέβαια. Καλύτερα να ψοφήσουνε όλοι. Συνέχισε. Μαμάς.

Σημασία έχει ότι ο καθένας αντιλαμβάνεται την αποτυχία με διαφορετικό τρόπο. Εγώ για παράδειγμα θα έπρεπε να έχω αυτοκτονήσει με τις χυλόπιτες που έχω φάει. Δεν βαριέσαι όμως. Καλή καρδιά(όχι αυτό είναι ψέμα! Αχαχαχαχα!!!)

[jeanpoul]

Πολυ καλο...εμενα μου βγηκε περισσοτερα Γ !!!